Hora de saída
10:00

6 Horinhas na machine e lá estarei!
Hasta ja! jajajajajajaja

-1. Hoje em dia, salvo um número ínfimo de pessoas, para se fazer ouvir é preciso pagar uma consulta de psicologia e nesse caso o impacto das ideias é nulo.

-2. Os planos estragam o plano.

Fotografia by Vitugo

I am not dreaming, sometimes reality overcomes the imaginary. I am living and loving it!

Derivado a um ano de intenso trabalho eis que as minhas férias foram ficando esquecidas e não gozadas ao longo do ano, ficando com todas elas por gozar. Entretanto informado pela minha manager, fiquei a saber que não poderia passar férias para 2009 e que teria de as marcar em Dezembro, ora esta conversa teve lugar na última semana de Novembro o que me deixou uma margem de manobra ligeiramente reduzida para planear merdas, mas pronto tinha corrido bem, pois tinha conseguido protelar 5 dias para Janeiro e aí poder planear mais uma viagem com algum tempo de antecedência o que significa redução de custos.

Ora ficando com 5 dias para Janeiro, teria férias de 13 de Dezembro a 4 de Janeiro, bom para descansar, mau para não descansar já que ninguém tem férias antes do Natal. No entanto mexi uns cordelinhos e tinha já tudo planeado para os meus dias de férias, passear por essa Europa fora a revisitar pessoas e descontrair um pouco. E com uma viagem no fim de semana de 20, as férias ficavam compostas, uma semana de mais ou menos preparação, fim de semana fora, e quando chegasse era basicamente Natal e a seguir basicamente ano novo que em princípio será passado em terras de nuestros hermanos com 2 irmãos! Espero e desejo que assim o seja.

Ora acontece que na 6ª feira 5 de Dezembro chega a minha manager a dizer que tinha acabado de sair de uma teleconferência onde ttinha sido informada de uma directiva a nível mundial que não permitia a passagem de qualquer dia de férias para 2009, apenas em casos especiais, o que não era o meu caso. Compreendi a acedi, tive de aceder bem vistas as coisas. Acedi mas não entranhei, apenas passados 4 ou 5 minutos de ter tido esta conversa vi que sendo assim, as minhas férias começavam naquele próprio dia!

Pânico, medo, stress por estar de férias! O que fazer, tanto tempo, tão poucas pessoas disponíveis, tanta vontade de fazer e tão pouco tempo para planear as coisas. Ora sendo assim, foi mesmo à bruta, nesse mesmo dia comprei-me mais um presente. Outra viagemzinha para Paris para revisitar alguém de quem ando a gostar imenso, assim foi e assim fui, cheguei anteontem depois de muitas horas de viagem, avião, comboio, metro, carro, etc directamente para casa do meu mano, cunhada e sobrinha linda.

Ontem o jantar de Natal da CSC, que poderei descrever talvez mais tarde pois agora tenho de ir almoçar precisamente com uma colega de quem gosto muito.

Depois de amanhã, e depois de ter visto a minha reserva para Madrid cancelada, optei por arrancar de carro com uma amiga, acaba por ficar no mesmo preço que a alternativa apresentada, o regresso esse fica marcado para pertissimo do Natal.

Resumindo e concluindo porque tenho de ir tomar um banho e sair debaixo dos lençois, tudo se faz quando se quer, e o quão eu queria e o quão eu fiz. Estou contente comigo mais uma vez, e estou absolutamente contente com as minhas férias que de stressantes no dia 5 de Dezembro, passaram a fantásticas no próprio dia! ehehehe

999999999

88888888

7777777

666666

55555

4444

333

22

1

22

333

4444

55555

666666

7777777

88888888

999999999

Alcança-se o objectivo perde-se a intensidade! Se se demora a alcançar o objectivo e se ganha na intensidade, pode ser tarde demais!

(Censorship still works around here ehehe)

Meanwhile without nothing to do, i stared at the keyboard and found some interesting things, that he offers. (Ok not that interesting, nevertheless they are kind of cool) In fact, one of those things reunites two wishes i do have for 2009. The way i see them they are absolutely incompatible, the way i wished i guess they woludn't be...

(Post in progress... I'll just leave the two wishes documented)

Fotografia by Vitugo

I usually don't make a lot of plans and resolutions for the next year to come. I just let things go, during the year and dependind on the circumstances then i take some actions to face those circumstances and to change them if they are against what i feel is better for me. To be honest i do not make plans at all! At least, in the long term! Or i didn't used to as i'm becoming older and i have to start to think more "long termly", i think i have started to do that in some situations. I don't discuss how long is the long term, for me i think it's much shorter than for most of the people. Fact is that my long term is becoming longer.

There are some issues that extend my long term even more. Those wicked heart business, that make me wonder about how will my life be in some time from now, regarding those business, and i must say that the perspective i had about it, wich was kind of relaxed, is rapidly changing. Not that i am affraid of getting "Old, ugly, and ALONE... And unconscious!", just that i really think i would suit very well to a woman. For reasons i've already talked about, but i will sinthetize quickly here.

I am kind of a distant person regarding feelings, i guess i know why, nevertheless i am not a ice block. I just like to keep all my warmness to the people i think deserve it. Absolutely focused on them, i don't like to fakely warm other people and then, for those who really deserve it i get cold because i've spent the warm before. That's the way i think, am and i won't change much regardingthis issue. That's who i am.

So, i would like to start thinking more "We(ly)" that "I(ly)". And by WE i do not think about anyone or anything in particular, despite having some persons for who i do feel things and things i would like to have really close to complement my existence. I am positioned in a point of changes, the right time to make choices, or better the last opportunity to make choices. Either focused on a career or focused on a career and love or plain love.

So this December, will be passed thinking about this issues, so i start 2009 with pre-thought ideas about what i do want for me, myself and i! If it is with someone rather than something the better.

The € wish is just to fool people around. Because that will never move me in anyway, at least in the present and hopefully in the future. Nevertheless to acomplish most of the other wishes it realy must be present.

Das poucas vantagens que consigo retirar do facto de ser inverno é o facto da água da torneira sair à temperatura ideal para o meu gosto.

Em pleno estudo aqui no escritório, passo o dia basicamente todo com os headphones nas orlehas, o que até é positivo pois sempre aquecem um pouco pois está um frio do camandro dentro, a meio e mesmo fora de qualquer sítio. Sirando por aí em descobertas de novas músicas mas sempre com um ouvido e olho em algumas, muitas outras que sei que vou gostar de re-ouvir. E quando tenho um tempo até de rever.
Foi o que aconteceu com esta música que me deliciou e ainda delicia. Intemporal na sua beleza ou não fosse ela cantada por um dos maiores compositores de sempre, na minha opinião. Mas neste caso aliada à música fantástica está este que é para mim um dos melhores videos de sempre.

A ver e ouvir com muita atenção e deleite.

UNKLE ft. Thom Yorke - Rabiit in your headlights

He had already been in Paris working for 3 months. He loved the city and everything else. Something missed when he left. Ususaly he is an adventurer but not as much as other people he knows or hears about or sees around. Eventhough there are things that must be done, and so he started thinking a long ago about this adventure, never but ever in a very big detail, he just let it flow. Took the decision sometime ago, bought the ticket and from that moment on, he had to do it. And he did. He flew back to Paris to meet someone that he should have met before. Well in the impossibility of so, this was the moment. He went by himself (wich for him is something kind of wild) but from this day on, it will never be like this again, it will be easier either to the same place he flew or another one. The adventure starter in Caxarias, a very very small palce very very far away from his destination later that day.



He took the train to Porto, from where he had the flight. As usual, he always travels by train in the Bar of the train, it's more relaxed there are no limitations on the amount of space that you can occupy or the position you have to take, during the ride. He likes it because he can read his papers relaxed. Some people sat over there also, the bar was closed wich revealed to be a nice thing as there was no noise in that part. He sat there for almost all of the trip, just changing when arriveing to Gaia, because he knew that the train passes just besides the ocean and the, cold beaches of the north, and in that way he could see the sea and the sand, something that he so much loves and that this year were replaced by Paris, wich is something he really didn't mind happening. He arrived to the Airport in Porto. With his travelling luggage, very old and with some warm clothes as in Paris it would be tres tres froid





Everything was on time, no delays, fantastic weather and fantastic airport, very relaxed with very few people. Wandering around he took some pictures whilst waiting for the time to pass the check in. And start that boring process of having to just be there waiting. Everything running smoothly, even the possibility of surfing internet for free and chatting the last lines with some friends whilst listening to some good tunes in his PC. He sat and waited, waited untill he remmenbers to ask, there were 20 minutes left to the plane to take of and no one in that area was even standing waiting to be the first on the plane, i never understood why as in TAP you have reserved seats, but whatever. He steps up and, showing his ticket asks the girl if the flight was dealyed, the girl takes a look to his ticket and says "Your flight is not here is on the other end of the airport!" finiching with an alarming "And, you lost your flight!". Panic, running to the other end. Well, at the end everything was ok and so he boarded the flight. He usually take some pills to fly, and so he did ehhe. The sky looks more beautifull



He arrived to Paris and started stepping over french papers lying on the floor. He hates landings, this one was really smooth, even that went fantastic. The place he already knew, Orly for the many times he had landed there. The cold that was bigger than any other time. Nevertheless he arrived and quickly forget the cold. He had this amazing person waiting for him. At last they met, at last they spoke instead of typing, at last he coul almost imediatly see that that person was really how he had thouhgt, that part of the story remains for myself. In land, we went to the hotel and everything was absolutely perfect (except one kind of a thing that was in the middle of the view, but that is visible from every room of that hotel), a little detail in the midle of so many just perfect things.





And from the little village Caxarias to Paris it was a little jump, in a day that i will keep in my memories for ever, for a lot of reasons.

The rest? The rest was absolutely fantastic, everyting, every minute, every peace of snow that also appeared Sunday morning, every coffee and every word. Words, that i sincerely hope that we keep on writing. Words, that i won't put here, i'll just put some of those.



the continuation of them i'm sure will be written but not published! Rather felt and written on our walls.



A tres tres bientot my dearest friend!

Normalmente sou capaz de ver o que se passou nas cabeças das pessoas para tomarem certo tipo de atitudes. Consigo chegar lá, por vezes após muito pensar nisso. É isso que me tem acontecido desde Sábado de manhã, em que acordei para recolher a minha roupa escura que tinha posto a lavar e secar na sexta-feira. Acordo, impecavelmente bem disposto, já que a noite anterior foi caseirissima, e dirijo-me ao estendal, ainda meio a dormir. Olho para o estendal de fora da janela, e fico aí 2 minutos a olhar incrédulo para a minha roupa, toda, mas toda, todas as peças, casaco, sweats, lençois, t-shirts, tudo! manchado com grandes manchas de lixívia! Basicamente tudo fodido!

Estive esses 2 minutos com a cabeça a 1000, a pensar em 1001 coisas que poderiam ter acontecido para tal facto horroroso ter acontecido. Sendo Sábado, dia de empregada em casa (coisa recente) pensei que sem querer tivesse lançado lixívia para baixo e me tivesse feito aquela barbárie. Automaticamente deixei esse pensamento de parte, e em incredulidade total chamo a minha querida colega de casa, meio furioso, meio adormecido, meio passado, meio incrédulo meio o c#$%&%$o que o f$%a e levo-a para ver a minha roupa e pergunto-lhe "O que é isto?", "Que merda é esta?", parecia algo violento, mas não era com essa intenção. Já nesse momento era uma tentativa de que alguém me ajudasse a pensar como é que era possível tal coisa ter acontecido.

Tenho alguma pena da empregada, que me ouviu dizer muitas mas muitas asneiras, praguejar muito mas muito violentamente. Enquanto vociferava pensava quem e como é que podria ter feito aquilo. Ora morando no 2º andar com uma vizinha no 3º o óbvio seria que a vizinha do 3º andar tivesse também uma empregada e que esta SEM QUERER tivesse feito aquele trabalho. Felizmente a minha colega de casa tinha o número de telefone da vizinha, que não estava em casa pois, claro está, fui imediatamente ao andar de cima tentar obter alguma explicação. Telefonei e claro que depois de ter falado com ela fiquei a saber que não tinha sido do 3º andar. Ora como não mora ninguém no 4º, conclusão: Só a puta da gorda da velha de baixo, louca poderia ter feito aquilo!

Mesmo assim, não queria acreditar, como é que alguém tem esse rasgo de maldade, que fiquei depois a saber, de subir a um mini escadote com um alguidar cheio de lixívia, e salpica-me intencionalmente, toda mas toda a roupa. Manchas tipo vaca, umas de gostas atiradas ao ar, outras de manchas pulverizadas com as mãos, uma coisa incrivelmente doentia. Olhando bem para uma das peças de roupa estendidas, uma t-shirt que por acaso até está aqui documentada e vejo que só mesmo de baixo teria sido possível estragar-me a roupa assim.

Sou uma pessoa calmíssima e bastante racional, mas estava e ainda estou passado. Tenho a impressão que sou o único, melhor era o único, que cumprimentava a puta da velha á entrada do prédio ou quando a via por ali, o único que não tinha nada contra ela, o único que pura e simplesmemnte se recusa em entrar em merdas com vizinhos porque por norma dá nestas merdas, e ela fodeme a roupa toda a mim? E ironicamente até olho para este episódio com alguma vontade de rir, em cima claro está de uma muito maior vontade de lhe pisar a cabeça, porque é uma cena tão surreal que recorda-me cena de filme de comédia daqueles nonsesnse absolutos e totais.

Desço e bato à porta do 1º andar, quando desci até desci com receio que me saltasse a tampa, mas não tendo provas do crime, queria apenas perguntar-lhe estupidamente, claro porque era óbvio que tinha sido aquele monte de esterco acéfalo e enfermo, se tinha sido ela que me tinha estragado a roupa. Obviamente não esperava que ela sorrisse e dissesse que tinha sido ela sim, esperava apenas ver-lhe naquela cabeça doente uma mudança de feições quando lhe pusesse a pergunta. Obviamente que essa pequena mudança se deu quando lho questionei e ela retorquiu que não, que não tinha utilizado lixívia e além disso a lixívia não sobe, ao que eu disse "pois isso é o expectável de materiais que se utilizam no 1º andar".

Subi já com a certeza que tinah sido aquele monte de, desculpem mais uma vez, esterco mas ainda com uma sensação de comicidade porque tal coisa é, confesso, de rir. Visto numa qualquer outra situação sem ser a de detentor da roupa estragada é bastante cómico. Penso que tenha feito este serviço, porque a minha colega de casa estendey um cobertor lavado a pingar umas gotas para o seu quintal. Então vai daí, em vez de gritar ou fazer qualquer outra coisa que fizesse perceber que o cobertor estava ali mal ou algo do género, lembra-se de fazer este serviço.

escrevo aqui para perguntar a quem leu isto o que é que devo fazer. Visto que não sou muito vingativo, mas preciso de ajuda de pessoal mais vingativo que eu para magicar algo que a faça sofrer, sem ser intervenções fisícas que podem dar cadeia:

Dicas
1 - Ela tem um cão que parece um paposeco
2 - Ela tem um terraço, branquinho em azulejo ao qual temos acesso da marquise
3 - Ela não tem cérebro
4 - Ela mete nojo, naturalmente

Epá sei lá... Ajudem-me

Someday i'll be totally happy!

But, what's the fun of it all by myself?


P.S.: Some posts will be in English so one person far away can understand them also.

Vivam as massagens que ando para comprar há quase um ano. Sou um desmazelado, tenho direito a X de massagens por ano, paga a minha querida CSC e ainda não comprei o pack. Resultado, para descontrair fui jogar futebol (ou tentar) e acontece que hoje até os músculos do pescoço me doem. Porque é que o desporto cansa tanto?

Mas confesso que limpei as vias respiratórias. Ao fumar o primeiro cigarro depois desta actividade violentíssima, parecia que estava a fumar eucalipto, ou um halls (será que tem singular esta palavra?)!

David Holmes presents The Free Association - Sugarman

Tenho-me como um motivador nato, capcidade de articulação de ideias fantástica, capacidade de as transmitir de forma clara, capacidade de fazer as perguntas certas de forma a que a pessoa olhe para si e perceba que não há motivos para dúvidas. Falta-me, embora não o considere, capacidade de transmissão não porque, como disse em cima, não seja assertivo e claro mas porque, penso eu, tenho uma forma autoritária de dizer as coisas de motivar as pessoas. Ora não existindo posições hierárquicas entre amigos ou amizades não existe também a obrigatoriedade de ouvir o que alguém está a dizer de forma autocrítica e de abertura para o aceitar, mas impõe-se que no mínimo dos mínimos e apesar de não aceitar, dizer que o discurso é bom e rebater o mesmo com argumentos fantásticos ou menos bons, mas no mínimo dos mínimos admita que a ideia é boa.

Penso que seja um problema estrutural meu. Não sei se é de ter o discurso tão bem articulado, de perfeita e claramente expôr o problema e solução que ele é rejeitado, por causa de características normalmente associadas às pessoas, tais como a teimosia só porque sim, o receio de parecer inferior ou, o que acho mesmo, o quererem ter razão nas decisões que tomam apesar de saberem perfeitamente que essas decisões e ideias poderão ter efeitos catastróficos nas suas vidas. Seja o que seja, e isso também não me interessa muito normalmente. Só me interessa mesmo muito, chegando a ficar chateado e revoltado e claro está desmotivado, quando estas situações se passam com grandes amigos.

No entanto não acho que quem ouve, seja totalmente impermeável a excelentes conselhos, e normalmente chego a descortinar por detrás da negação um olhar sorridente para o horizonte aplicando o conselho, mas breve breve se esfuma essa nesga de aceitação para se aplicar a capa. Parecem por vezes meninos que necessitariam da mesma lavagem diariamente. Um motivador diário para que enraizem, entranhem e apliquem os conselhos, é isso que gostariam e inconscientemente acham que vai acontecer quando finalmente alguém se preocupa com eles de tal forma apaixonada. Pois, seria bonito mas não é possível, por isso vão para casa e pensem nas coisas de forma clara, como vos foram apresentadas, porque provavelmente nos próximos tempos mais ninguém se vai preocupar com vocês. Porque assim cansa!

A minha motivação para motivar é seriamente abalada pela desmotivação em auto-motivar-se dos outros.

E é isso mesmo, devagarinho vou readquirindo ritmos e gostos, à custa de outros seguramente.
Penso que seja o inicío do equilibrio? Sim, pelo menos hoje!

Tenho um feeling positivo em torno deste senhor. Espero bem que os americanos assim o tenham também. O que não consigo mesmo perceber é como é que ainda existe a possibilidade de o McCain vencer as eleições, é incrível como isso é possível. Mas vai correr tudo bem e os Americanos terão um presidente que consiga levantar os braços acima da linha dos ombros! (Estou-me a lixar para que tenham sido mazelas de guerra e o raio que o parta).

Força Barack

Edit 05/11/2008: Já Está! Finalmente podemos dizer adeus aos Republicanos e ao mal que fizeram ao mundo! A ver vamos se a expectativa criada em torno de Barack não se esfuma rapidamente. Espero que não!

Ando pensativo ultimamente, pensativo sobre a minha existência tal como é e o prazer que me proporciona existência, que considero fantástica. Gosto do que faço como faço e onde faço. Gosto de ser assim! Tenho no entanto uma dificuldade extrema em encontrar pessoas que partilhem da mesma forma, do mesmo gosto e frequência e da mesma vontade de fazer as coisas que gosto de fazer. Ando por isso numa fase igualmente boa da meinha existência, mas com umas nuances novas até agora. Diria mesmo que ando confuso e a baixar a guarda, que mantenho normalmente alta contra as agressões (metaforicamente falando claro está, pois estas "agressões" representam o estilo de vida clássico ou plelo menos que eu considero como clássico da maioria das pessoas) que as outras pessoas me tentam impingir. Desferem regularmente golpes que defendo com naturalidade qual expert em esquivas dentro do ringue.

No entanto tenho dado por mim com, como disse, a guarda ligeiramente mais vulnerável, reparo que a qualquer altura poderei encaixar um "upper cut" e fazerem-me abrir a pestana.

Porém a questão nem é a preocupação de ficar ferido ou Knock Out, preocupa-me mais saber porque tenho tido a guarda desleixada. E aqui parando de falar de boxe que as meninas não gostam de violência gratuita passo a falar normalmente em linguagem perceptível para todos (o conteúdo normalmente confuso, esse já não sei).

Preocupa-me pensar que ando a pensar em mudar a forma como vejo e vivo a vida não porque necessite mas porque tenha. Porque tenha de a mudar de forma a moldar-me ao estilo de vida clássico das pessoas, que não abomino totalmente porque essas pessoas de quem falo são as pessoas minhas amigas e conhecidas logo o seu estilo nunca poderia ser abominável pois aí não o seriam, mas que penso tenha algumas falhas, a meu ver graves, mas que bem analisadas e aplicadas a uma eventual mudança da minha parte se poderiam revestir de alguns benefícios, que repito não cobririam os custos, mas cujo rácio seria suportável por mim.

Olho para a minha feliz existência e ponho-me a pensar o que faltará para que não tenha de mudar muito nela, mas que me permitirá diluir estes pensamentos que me têm assaltado nos últimos tempos. Sei que não estou totalmente às escuras ou seja sei muitos dos factores que me andam a fazer pensar assim, mas faltam algumas peças que me ajudem a ligar o que sei e o que não sei de forma a que se faça luz nesta cabecinha confusa.

Sei que uma das coisas que tenho mesmo de fazer é viver sozinho, lidar comigo. Ter a certeza absoluta que sou uma pessoa muito fácil de se vivier com, que tem mesmo uma postura de fácil trato e que tem meesmo razão na forma como vê as vivências dentro de uma casa, que tem mesmo razão na forma como vê os conflitos e as maneiras de estar, lidar e ultrapassar situações. Sei muito provavelmente que isto seria verdade e que, neste momento, era o que necessitaria para meter esta cabecinha ainda mais em ordem.

Mas aqui entra a merda do materialismo existente e que, mesmo a pessoas "antimaterialistas" como eu, mina de forma grave uma série de coisas que me recuso terminantemente a abdicar.

(Tenho a impressão que tenho aqui pano para mangas! No entanto duty calls e tenho de ir a um cliente! Mas isto não fica por aqui! Ai não fica não!!!!!)
(E sim obviamente que verborreerei bastante mais neste post. Em vez de ficar em "draft" o que acontece com alguns posts perdidos que por aqui tenho, fica já meio meio publicado e obriga-me a termina-lo? terminalo? (como é que escreve isto? Dass é sempre a mesma coisa com esta palavras!!!!!) )

Não lhe chamria crise, no entanto ando a esforçar-me para nomear um igualmente mal nomeado estado de espirítio

Fotografia by Vitugo

... may not be visible, but it never dies.

Tenho tanta coisa para dizer, mas tenho andado em modo "Aw!", expressão inglesa que adoro pelo seu poder, concentrado em 2 letras, mas que quando proferidas simbolizam rigorosamente o meu estado de espírito nos últimos tempos. Tenho até tido alguma dificuldade em conseguir lidar com tamanho "Aw!".

No entanto com tantas coisas por dizer e por partilhar, partilho apenas esta foto da minha única sobrinha que eleva exponencialmente esse estado de "Aw!" em que me encontro e que me deixa absolutamente silenciado com tal beleza e tudo e tudo e tudo.

Bem vinda Maria Francisco

Hoje é o meu dia. Nasci faz hoje 30 anos. Um dia destes com mais paciência escrevo sobre o porquê de achar que 30 anos é uma idade estúpida para pessoas como eu. Deixo umas achegas aos porquês. Porque a sociedade é estúpida para as pessoas de 30, porque se espera mais de uma pessoa de 30, porque aos 30 deveremos ter mais coisas, porque aos 30 espera-se mais de nós, porque aos 30 etc, etc, etc. O que vale é que as novas gerações (perdão queria dizer as nossas) vão mudando isso. A minha pelo menos. Ainda bem. Obrigado minha geração.

Para já apenas digo. Parabéns a mim que mereço. Eeheheheheh.

Estou quase, quase, quase a ser tia.

O que fará as pessoas mudar? Eis uma pergunta que recorrentemente me vem à cabeça para tentar refutar-me a mim próprio, acérrimo defensor da "imutabilidade" das pessoas na sua essencência. No entanto dou por mim, como referi antes, a tentar rebater esta minha ideia com casos reais a que assisto de perto. Até agora consegui apenas verificar que apenas circunstancialmente as pessoas mudam.

Mudam perante situações diversas. Um exemplo clássicom entre pessoas conhecidas e que tem relações mais ou menos frequentes, é quando no grupo habitual surge um novo elemento, se for do sexo oposto então as mudanças são mais visíveis, mas basta aparecer um elemento novo para se notarem algumas mudanças. Este exemplo clássico é escelente pois apesar de ser perfeitamente notório que as atitudes, maneiras de estar e outras coisas mudam é também notório que a essência das pessoas continua igual e que apenas temporariamente se mascara.

Outro exemplo clássico sobre mudanças de comportamento é a aquisição de um novo parceiro de relação. Aqui as mudanças dão-se ao nível do conhecimento, pois por norma a fase da conquista é acompanhada e posteriormente continuada pelo tempo dispendido para a conquista e posteriormente pelo tempo de estar com a conquista, o que faz com que a pessoa durante esse tempo ande mais ou menos afatada e quando se apresenta, apresenta-se ligeiramente diferente. Ainda assim quando retorna, e apesar da ausência mais ou menos frequente, retorna com a sua essência intacta.

Já estudei e pensei em muitas outras situações onde como digo as pessoas se transformam mas em muitos poucos casos reparei que as pessoas mudaram.

Por isso mesmo quando vejo um dos casos onde sinto perfeitamente que a pessoa mudou fico intrigado e penso muito sobre como é isso possível já que a maneira de ser, pelo menos entre amigos se desenvolve até certa idade onde a pessoa se mostra como é. Depois dessa fase, que diria eu será até esses 25, 26. Whatever.

Tendo esta ideia fixa, como disse, fico mesmo a pensar, como disse também, porque é que a pessoa mudou e não consigo encaixar essa mudança nas já mapeadas por mim anteriormente e que explicam as mudanças, que como disse também, temporárias e não da essência. Acontece que de vez em quando penso mesmo que a pessoa mudou e está totalmente diferente. Aconteceu-me este ano, e até penso que sei o porquê da mudança da pessoa.

Sei também que a pessoa não mudou. Mudou apenas comigo, e como disse, sei bem porquê. Não sei é porque é que não consegui ver que essa pessoa não interessava nem ao menino Jesus. E fico contente por apesar de ter sido "enganado", pelo menos sei que afinal nada mudou na pessoa, ela sempre foi assim, eu é que não a conheci na fase anteriormente descrita e a sua essência continua a mesma (merda)!

Não é que a minha vida aqui esteja a ser uma vida clássica de "imigra" e desculpem-me a expressão mas não tem nada de perjorativo tem antes de um cliché, ou não, que se me enraizou desde pequeno e que talvez fale sobre ele um dia destes, duvido muito mas pronto. Tem sido antes uma vida assim para o descontraído e Parisiense clássico, e aqui não a mínima ideia do que quer isto dizer, na minha ideia quer dizer que ando por aí de esplanada em esplanada, de disco em disco, de café em café sempre bem carregadinho e contente. Só no fim para pagar alguma tristeza chega, mas também chega o guitinho, portanto...

Ainda assim e depois de ter estado 4 fins de semana por aqui e 4 semanas, com um pequeno interrégono para ir fazer umas intervenções a um outro projecto em Lisboa, sair daqui às 9 da noite de Domingo, chegar às 10 e meia a Lisboa. Trabalhar que nem um cão 2ª, 3ª e 4ª. Sair daí na 4ª ás 6:30 e chegar aqui ás 10:15. Táxi, hotel e trabalhar de novo. Não considerei isto voltar a Lisboa para matar saudades.

Este fim de semana vou arrancar. Estarei por aí 3 noites e 3 dias. Teoricamente deveria descansar, mas estou com uma fome de Lisboa que até tenho medo. Ainda que seja para sempre a minha cidade de eleição, olhando para as noites que tenho passado por aqui, com as visões que nessas noites tenho apanhado, pessoas que tenho conhecido e outras coisas mais já me sinto um pouco daqui. Sei que hoje provavelmente ainda me sentirei um estrangeiro em Lisboa durante 2 ou 3 horitas, mas isso passa breve breve!!!

Até já!

(E até vou poder ver o Porto malhar o Benfica na companhia de alguns dos estorninhos! Que maravilha)

Hoje deu-me para isto, não é que não tenha que fazer porque até tenho. Mas por aqui o ambiente de trabalho pelo menos para o Português é mais ou menos relaxado. E como tal viajo por aqui um pouco, mas com sorte porque o Yoann colega quase chefe de projecto me emprestou a sua pass para poder aceder à internet. Também já tratei de pedir esse acesso sob excusa de poder ver o mail da CSC atempadamente. E principalmente serve para isso, mas nestas alturas mais ou menos mortas também dá jeito para navegar um pouco.

Quando re-iniciei este blog re-iniciei-o como se fosse meu, pois os anteriores colaboradores, não estavam por perto, mantendo obviamente a referência a quem o tinha criado e como tinha sido criado, deixei em rascunho os posts anteriores que foram postados na altura da criação deste blog. Hoje pensei que não era justo deixar os mesmos "no sotão" a encherem-se de poeira. Hoje resolvi trazer os dito cujos de volta para baixo para a minhacasa.

Limpei-lhes o pó e eles estão arrecadados no lado esquerdo em cima, no link que diz "Archives".

Beijinhos e abraços

Após quase um mesito e meio por aqui, a demanda pela melhor zona e casa nocturna continua. Depois de algumas experimentadas e muitos botellones por essa Paris fora, pontes, Paris plages, fontes, jardins etc eis que começamos agora a descobrir A noite por aqui. Já entramos em algumas mas ontem decidimos experimentar o Social Club, que pelas pessoas que estavam para entrar quando chegámos e pela selecção (mais ou menos) das pessoas pareceu-nos antes de entrarmos o LUX cá do burgo.~E não estávamos muito enganados. Muito bom!!!! Uma beca caro mas pronto, diversão é diversão e afinal de contas aqui também é Agosto, e apesar de trabalhar durante a semana o fim de semana á algo muito parecido com férias e também durante a semana com os colegas espanhois e italianos que querem é rambóia. Viva!!!!

A voltar lá de certezinha absoluta mas mais adiantado em termos de alcoól ingerido porque assim fica um pouco caro. Mas isso está estudado. Agora escrevo apenas para vos convidar para este pequeno evento ao qual irei assistir. Estão convidados. apareçam!

Edit 25/08/2008: Ah, claro está. Vai ser no Social Club.

4 sept, 2008
23:00
ED BANGER vs SOULWAX
JUSTICE (Dj Set)
2MANYDJS
BUSY P
ONE MAN PARTY
MICKEY MOONLIGHT
10€ :)

Vai ser uma 5ª, vai ser duro, mas vai ser a bombar!!!!
Edit 29/08/2008: Afinal vai ser numa 6ª, eu é que me enganei! AHAHAHAHAHHAHAAHHAAHAHHAHAHAHHAHA ESPECTÁCULO

Abraços e beijinhos

Sei que é um título de post já muito batido por essa blogosfera mas também não me interessa muito. O que interessa é mesmo o que o título transmite, e o que transmite é isso mesmo. A inveja é coisa feia, sempre foi e continuará sempre a ser. E tenho descoberto que a inveja nem sempre se manifesta pela cobiça de algo de outrém, tem outras facetas que desconhecia. Como o silêncio e o alheamento. Bem é assim mesmo, no fim tudo passa, e estas pegadas deixadas na areia à beira mar leva-as o mar no entanto elas não são apagadas porque o mar sou eu.

Por aqui está tudo bem.

Beijinhos e abraços

Mas só porque estou com sono de anto beber e passear por aí. Por aí por esses sítios, turísticos e menos turísticos. Tenho-me desviado das rotas das pessoas e entrado nas rotas alternativas onde tenho sorvido Paris e os Parisienses. E sim, recomendo vivamente. Paris é absoltumanete Linda. E ainda me falta conhecer tudo...





























Um até breve e boas férias!

E nomeio este post precisamente com o mesmo título que o meu cantinho de escrita pois como se pode no primeiro post da 3ª série deste canto, 3ª porque em 2003 quando foi criado teve uma 1ª e uma 2ª, 2ª porque existiam uns conflitos entre leitores do Blog e uma das suas criadoras, a minha querida amiga Bárbara Rosa.

Deixo apenas umas fotografias que bati por aí num fim de tarde à beira do torre Eiffel. Junto ás prais do Sena onde tive das visões mais idilicas dos últimos tempos não tenho. Tive medo de levar a minha máquina brutal para captar em fotos as imagens que vejo com estes olhos. E nessa noite foram sonhos acordado. Foram visões que não pensei ver, foram rushes de sentimentos que não pensei poder sentir, foi algo que captei e capturei para sempre. Para já não em fotos mas tenho-as bem guardadas e não as tenho sido capaz de transmitir por palavras. Não dá. Em relação ao resto nem tudo é rosas, mas o jardim vai-se fazendo. Condições todas tenho, mas sou um perfeccionista e para mim tem tudo sempre de estar perfeito (menos eu, mas isso e um ponto á parte e não tem nada a ver), e como tal a minha demanda em busca da perfeição é constante e tem surtido efeitos. Quando muito se quer muito se quer e só se tem não por muito se querer mas sim por muito se querer e por muito algo querer muita sorte. A minha sorte é que esse alguém na minha existência tenho sido eu. Acredito em mim. Atrofiado, sempre insatisfeito e ansioso e a querer mais mesmo quando já tenho quase tudo (ou não) e quando não tenho mas me sinto satisfeito com o que tenho então isso é perfeito. E pronot lá estou eu sem conseguir parar de escrever, depois de ter iniciado este post com um "Para já não tenho palavras" mas sim, tenho. Muitas, demasiadas, um chorrilho delas que não consigo pura e simplesmente escrever o que quero como quero o quanto quero. É ímpossivel. E não são só coisas boas, são coisas boas e más e mais ou menos. Coisas... Assim...

Sem palavras

Bisous

Não tenho tido tempo rigorosamente nenhum para escrever as milhares de coisas que me têm passado pela vida, cabeça, etc etc etc. Como é meu apanágio, já em dias e épocas perfeitamente normais a minha incapacidade de parar de escrever é notória, então quando tenho a cabeça a mil a mais do que os mil habituais então é que o minha capacidade de dactilografar o que quero à velocidade desejada é basicamente impossível. Como tal não consigo e não o faço.

Cheguei hoje e Paris e o primeiro dia foi absolutamente abrasivo em termos físicos, mais adiante vos contarei com mais pormenores. Para já e como prometido aí em alguns contra comments ficam os meus aposentos de que irei usufruir nos próximos 3 mesinhos (à partida). Estou instalado no PlessisGrandHotel que apesar de ser um Hotel, está reservado para o Je durante 3 mesinhos seguidos. Tem uma cama de casal, uma cama de solteiro, Kitchenet que é absolutamente espectacular, não pelo espaço em si mas pelo que proporciona. Já hoje fui comprar umas coisinhas para ter cá em casa para ir petiscando.

E pronto aqui estou eu, pelas terras do meu homónimo mais conhecido mundialmente a.k.a Victor Hugo que escrevou os miseráveis e que não se deveria estar a referir a mim quando o fez.
(Depois edito isto e ponho as referências necessáriamente obrigatórias quando se fala neste senhor que tem um nome absolutamente lindo e fantástico)

Bon soir mes amis
Á demain

Poderia dizer-vos o porquê da CSC - Computer Sciences Corporation ter apenas como política de marketing, o patrocínio de uma equipa de ciclismo. Mas se pensarem um pouco nisso chegam a algumas conclusões, não tão elaboradas como às que nos foram transmitidas durante a formação. Seja como for aqui está a página da minha equipa nesta volta à França.

E por falar nisso, gostaria de os ver chegar a Paris no dia 27. A ver vamos

EDIT 16/07/2008: E não é que vou mesmo!!!!!!!

Ainda me esforcei para que tivessem acontecido remorsos. Em 5 segundos passou-me, a dor de cabeça essa demorou um pouco mais.

Acabinho de acordar, sinto uma pulsão imensa de sair de casa e ir fazer coisas. Talvez seja por ter dormido 10 horas, algo que não me acontece muito frequentemente, talvez seja mesmo uma das coisas que menos vezes me acontece por ano, ainda menos que superiorizar-me à autoridade, mas ainda bem que acontece de vez em quando. Mas esta pulsão é automaticamente refriada pelas coisas que têm de se fazer para se sair de casa, tomar banho, almoçar, etç. Ainda que quisessse passar a parte do almoçar para a rua não fui capaz. Convidei 2 amigas minhas, mas ambas têm coisas muito menos importantes para fazer, seja como fôr é o que têm de fazer.

Bom dia

Eu tenho novidades! Ontem tive a minha primeira revisão salarial, algo que me deixou absolutamente espantado na sexta-feira aquando da comunicação de que tal iria acontecer ontem. Fiquei logo com a sensação de que seria bom, e foi. E mais gratificante do que o que aufiro ter sido aumentado Ligeiramente, foram os motivos que me foram transmitidos, e têm a ver com capacidade, potencial e dedicação. Gostei!

Agora só falta mesmo é arrancar 3 ou 4 mesinhos para arejar lá fora.

Gosto das pessoas que automaticamente disparam as coisas que lhes acontecem no seu quotidiano, problemas que passam diariamente, pensamentos que tiveram durante o dia e outras coisas mais que há para falar numa conversa. Não precisam do botão de arranque para começarem a debitar informação e/ou desinformação, sabem quem é a pessoa em frente delas e começam pura e simplesmente a falar sobre as suas coisas. Já as pessoas contrárias não me puxam muito. São as que esperam que lhes façam a(s) pergunta(s) clássica(s) "Então e novidades?", "Então como correu o dia?", "Sempre fizeste aquilo?" ou então fazem perguntas retóricas para as quais não esperam resposta e que têm com principal e quase único objectivo preparar o terreno para que comecem a desbobinar a informação que querem, e outras mais que iniciam então, o que deveria ser uma conversa mas que normalmente, se torna um monólogo ou algo assim do género onde não estão as duas, ou mais, pessoas envolvidas.

Talvez por apenas agora ter começado a simplesmente falar dos meus problemas e coisas que me acontecem seja uma coisa hibrída entre a primeira "classe" e uma outra meio diferente que é a de não ter a capacidade suficiente para me lembrar de situações do dia a dia apenas por lembrar, apenas porque sim. Não me passam ao lado nem as negligencio, guardo-as mas em conversas não saem espontanemanete, precisam de se alavancar em conversas que cruzem pontos comuns com elas para que eu me recorde perfeitamente dessas situações. Whatever.

Isto a propósito de um tique? que as pessoas que esperam pela pergunta e/ou fazem a pergunta retórica foram adquirindo ao longo da sua existência, que é a sua quase total incapacidade de ouvir o que as outras pessoas têm para dizer. Quer seja por enquanto estão a ouvir a outra pessoa estarem totalmente focadas no que vão dizer a seguir quando surgir uma das perguntas mencionadas em cima, ou então porque quando fazem a pergunta retórica e recebem a resposta, desprezam pura e simplesmente a respostas com um clássico "Ah sim!?", "Muito bem!", etc etc etc e partem para a sua dissertação sobre a sua vida, aconteciemntos, pensamentos etc etc etc.

Não existirá muita diferença entre as pessoas que o fazem gratuitamente por serem assim, e uma pessoa que precise destes meios para então falar de si e da sua vida. Mas a sensação que fica a quem ouve é totalmente diferente. Quem ouve, ouve por gosto as primeiras pois elas são assim, o ouvinte até se inclui nalgumas situações que está a ouvir e entra na conversa de forma natural. Já no segundo caso, e quando me acontece a mim, a pessoa fica chateada porque percebe perfeitamente que os seus problemas não dizem rigorosamente nada à outra e que esta apenas suportou, normalmente, o pouco tempo em que se esteve a falar sobre os seus problemas, assuntos, etc etc etc para poder então depois, e sem sequer ter ouvido ou retido quase nada, disparar.

Dantes sentia mais isso, pois sempre fui mais ou menos um ouvinte. Não porque gostasse muito de ouvir os problemas dos outros, que pelo menos 90% são perfeitamente negligenciáveis e não deveriam ter sequer qualquer peso no estado de espiríto das pessoas, mas sim porque não era um "falante". Não gostava de falar de mim e das coisas que me diziam respeito. Interiorizava tudo, às vezes até ao limite de informação e quase rebentava. Agora é um pouco diferente, mas devido ao tempo passado sendo da forma descrita em cima ainda sofro um pouco as consequências de o ter sido assim. Isto aliado ao facto de estar fora de casa à quase 10 anos, e o quão este facto turva a percepção dos nossos, família principalmente, dos nossos problemas.

O facto de quando revisitamos os nossos, não levarmos grandes doses de problemas, questões e outros pensamentos mais é porque normalmente visitamos porque queremos ver e estar de novo e sentir carinho, afecto e outras coisas mais deles. Queremos por para trás a semana, semanas, mês ou meses e as coisas que neles se passaram e estar descontraídamente com quem realmente se gosta e tentar precisamente não pensar nisso. O que não significa que não os tenhamos!

Hoje estou bastante diferente, se calhar para azar de algumas pessoas que me ouvem de vez em quando e que devo martirizar com conversas, que no meu caso têm quase sempre uma densidade que por vezes nem eu a consigo perceber. Não percebo ás vezes onde vou buscar, de situações simplissíssimas, extrapolações sobre os porquês delas e os porquês do ser humano ser assim, e porque é que elas acontecem olhando para a evolução humana e os factores socio-económicos que podem levar a que elas aconteçam e uma outra série de coisas que provavelente não tem nada a ver. Mas não é daí que se parte para conversas realmente preenchedoras? Eu acho que sim e gosto. E dantes sentia que estava a ser chato e que as pessoas não estavam a perceber e que nao queriam saber e que queriam fazer a pergunta retórica para começarem a falar. Pois bem, hoje só a faço depois de tentar puxar a pessoa para o lado de cá, de os fazer pensar em outras coisas que não as mundanas.

Como diria uma colega minha, "Tu não sabes falar de coisas fúteis. E isso faz muito bem!", e com alguma dose de razão, ainda tenho alguma dificuldade de o fazer sim, mas à medida que vou crescendo e moldando à sociedade onde me encontro, totalmente, inserido vou aprendendo estas coisas que vão tornando o meu ser mais agradável aos outros.

E vocês têm novidades? :)

Bom dia

Mais um fim de semana na cidade Pequena, este ligeiramente diferente. Passei por lá nem sabia bem porquê, in fact na 5ª feira antes de ir e já com tudo mais ou menos alinhavado com o João, antes de me deitar parei para pensar porque é que estava a ir a Ourém. Breve descobri a razão. Ela faz-me, de vez em quando arrancar para a ver, essa mega amiga de quem tanto gosto e tanta pena tenho que esteja longe, ainda assim consegue ir mais vezes

Ando com a sensação que a qualquer momento me podem colocar em qualquer parte do mundo, tirando países que não queira e países com conflitos latentes ou existentes. Adoro esta organização, recebo este mail assim do nada só para me dar conhecimento de que andam a fazer pela minha vida

Ingrid,

Here is the surname of Vitor Hugo

Vitor Hugo Ferreira

Quitéria

CSC Computer Sciences (Portugal), Lda
Registered Office: Lagoas Park - Edificio 1, 2740-264 Porto Salvo - Oeiras, Portugal
Registered in Portugal No: 15673/021129

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
This is a PRIVATE message. If you are not the intended recipient, please delete without copying and kindly advise us by e-mail of the mistake in delivery.
NOTE: Regardless of content, this e-mail shall not operate to bind CSC to any order or other contract unless pursuant to explicit written agreement or government initiative expressly permitting the use of e-mail for such purpose.

Ando com algum desejo de arrancar sim. E não me importava muito com que país fosse, apenas arrancar. E não fazendo ainda ideia sobre o que se passa ou se passará. Ou se será apenas um mail para o departamento de recursos humanos e recrutamento interno, sediado em França, da minha organização, a minha querida CSC, tenho de telefonar à minha manager para me pôr a par do que se passa, mas acho que até lá vou apenas imaginar esta senhora Ingrid!

Digam lá se o nome ou o país que vos faz lembrar não é criminoso? :D

Gosto de andar sob stress, o meu coração é uma máquina imparável de "bombeio". Está sempre aceleradíssimo, conseguindo no entanto ficar em estados quase vegetativos de vez em quando, vulgos domingos à tarde principalmente. Vegetativo não no sentido de não pensar em nada, vegetativo no sentido fisíco da coisa, ou seja absorver informação sem o minímo esforço fisico. De resto estou sempre a mauinar coisas para fazer, a pensar continuamente, muitas das vezes

Comprei duas t-shirts novas absolutamente lindas. E dizem merdas fixes e tudo.



Boa noite

DRAFT

O meu papel na tua vida é uma folha em branco.
Pousado sobre uma mesa ao ar livre.
Ao seu lado pousadas estão
Uma lapiseira
Uma caneta de tinta permanente
Uma borracha suave normal.
Eu sou a cadeira e apenas posso baloiçar
Fazer cair quem nela se senta
Mas não posso impedir que escrevas de pé,
Guardo no entanto um trunfo que não conheces.

Escreves sempre a lapiseira,
Gastas a borracha,
Nunca pegaste na caneta de tinta permanente.
O meu papel tem já algumas palavras mal apagadas
Vêm-se os cantos mas não fazem sentido
Fizeram enquanto não lhes passaste a borracha por cima
Escreves, rasuras, riscas e apagas
Sempre de pé.
Não porque tenha baloiçado ou sacudido
Mas porque assim o queres.

Tens-te sentado mais vezes, mais pensativa antes de pegares no objecto que escreve
Não sei se pensas no que vais escrever
Se em que objecto vais pegar.
Sei que te tens sentado.
Sei que tens pensado.

Talveza saiba em quê.

Afinal de contas tenho mil e uma palavras apagadas em mim
Marcadas pelo bico fino da lapiseira
Marcas de onde a borracha apenas retira o carvão
Não "re-molda" a folha
Deixa as histórias vincadas em mim.

Tens escrito mais suavemente,
Sentada,
Pensativa,
Deixas mais tempo as palavras escritas.

Goastava que por uma vez pegasses na caneta de tinta permanente
E escrevesses.
Afinal de contas foste também tu que a puseste na mesa
Ao lado da folha.
Pegas nela de vez em quando
Sempre que te sentas, sempre que pensas um pouco mais.

Começaste uma frase com ela
Que não conseguiste apagar.
Chamo-te a mestre da mesa e objectos nela postos
O poder está nas tuas mãos literalmente.
Eu só posso balançar.
Mas guardo o meu único trunfo e real poder...

... Eu controlo o vento

E está música é uma das responsáveis. Mas mesmo que não me estivesse já a sentir bem esta música trataria de me pôr nesse sentido. É só ligar

Harold Lloyd vs. Groove Armada - But ifeel good - Love Box

Bom domingo

P.S.: Sejam felizes

E ouço esta música que alternaria um estado contrário para este

Gosto de acordar assim como hoje, não por ser Sexta - Feira ainda que ache que seja, inconscientemente, uma bengala para que tal acordar seja melhor. Gosto de acordar e automaticamente começar a pensar o que vou fazer no fim do dia, ou se correr bem, no meio da tarde. Tal é possível caso me consiga escapulir do emprego mais cedo, nada que seja muito complicado caso não exista muito para fazer. Gosto de martirizar a cabeça com possibilidades de ocupação de tempo à Sexta - Feira, mesmo que no fim de contas não faça muita coisa ou mesmo nada e fique em casa a ouvir umas músicas e a conversar com os flat mates, anyway gosto de pensar sobre actividades.

Hoje acordei assim, e acordei também com uma amiga minha a quem ajudei!? a montar umas gavetas do IKEA, a telefonar-me e a perguntar se ia trabalhar hoje. Claro que ela sabia qua sim mas acho que gostava que não e eu também, o que interessa é que acabadinho de abrir os olhos gostei de falar com ela, ainda que tivesse rematado com um "Montaste-me as gavetas ao contrário!". Foi o suficiente para me ter levantado imediatamente com um sorriso nos lábios e vir trabalhar com a sensação de que este vai ser um bom dia e se tudo correr bem um excelente meio da tarde.

Buenos dias (referência ténue e congratulatória aos nosso vizinhos espanhóis)

E quando pensamos que dissémos a maior barbaridade eis que do receptor surge um "Nunca foste tão querido como agora"!?!?!?

Gostei

Conheço a peça à quase 8 anos, vai fazer este tempo em Setembro, mês no qual entrei na faculdade há 8 anos precisamente. Entrada tardia derivada de algumas situações passadas mas que foram ultrapassadas devido, peço desculpa pela modéstia extrema, à minha fantástica capacidade de prever coisas que irão correr mal no futuro e por isso mesmo antevia um futuro não muito brilhante para mim caso não entrasse na faculdade, não que seja muito brilhante o presente, que na altura era o futuro, mas sempre é melhor que aquele que antevi na altura e que me fez pegar de novo nos livros de matemática e auto-propôr-me a fazer o exame nacional. Excusado será dizer que claro que consegui tirar a o meu 9,5 (bem, no caso foi um 9,4 vergonhoso que retornou da correcção mas que depois foi reavaliado com um 9,5. Esta história conto um dia destes) e pensar em entrar para a faculdade. Como era já um pouco mais velho pensei bem no curso que queria seguir no ano seguinte, trabalhei esse ano para pagar um computador e finalmente em 2000 entrei na faculdade. O meu querido ISEGI, onde, talvez por ser um curso que só recebe 40 pessoas por ano, encontrei pessoas absolutamente fantásticas. Família hoje em dia, considero alguns.

Foi lá que a conheci, mas na altura não muito bem. Namorava na altura, e continuei a namorar sempre desde que entrei até que saí da faculdade. Já namorava antes de entrar e continuei a namorar depois de sair. Ainda que isso não tenha sido muito relevante para a constituição de amizades, masculinas e femininas que por lá fiz, foi certamente um entrave para aventuras que normalmente se têm nesta fase da vida. Não vou esmiuçar de novo este assunto, até porque já o fiz por aqui no re-início deste sítio, quero apenas afirmar que se fizesse o que deveria ter feito na altura que deveria ter feito então ainda teria apanhado um ano e tal de faculdade em condições diferentes. E depois de ter terminado a faculdade, quase 2 anos em condições diferentes das que ocorreram. Meaning that teria ficado solteiro quase 4 anos antes de isso ter acontecido. Mais uma vez a minha capacidade de antecipação foi brutal, faltou algo que das próximas vezes não irá faltar com certeza. A tomada de decisão, baseada no que será melhor para mim e para os envolvidos, neste caso específico envolvida, sem pesar muito passado, recordações, eventual futuro, etc etc etc.

Antecipei mas não decidi. Decidiu a minha grande amiga (vulgo ex-namorada), sem pensar tanto como eu tinha vindo a pensar há já alghum tempo. E considero, já o disse, decidiu bem. Agora, como antes, somos muito amigos e deveriamos ser assim há bem mais tempo. Whatever, passou-se como se passou e no final de contas foram tempos bons e bonitos.

Tendo isto em conta, verifico que não a conheci melhor porque não queria numa primeira fase e porque não podia numa segunda fase. Mas sempre mantivémos o contacto, exporádico ao início mas mais recorrente de há alguns anos para cá e somos amigos pelo menos assim o achamos. Ela é chata mas o que fazer ao sentimento de gostar quando este nos atira para isso? Nada, absolutamente nada. Apenas seguir o seu caminho sem grandes questões e ou deambulações sobre os motivos de. E é assim que tem sido e que continuará a ser, pois no que toca a este relacionamento a minha capacidade de antevisão das coisas foi totalmente devastada por notícias boas para ela, indiferentes para mim e más para nós.

Há já algum tempo que nos relacionamos, lembro-me que foi das primeiras pessoas a tentar interagir comigo na faculdade, aliás refraseando interagiu mesmo. Ainda me lembro que apesar de na altura não ter paciência ainda para

Há já algum tempo que nos relacionamos, lembro-me que foi das primeiras pessoas a tentar interagir comigo na faculdade, aliás refraseando interagiu mesmo

Deixo isto de vez!

Foto by Me

Largo isto de vez

Só de pensar que tenho cerca de 15 camisas para passar daqui a pouco já me começam a doer as costas! Provavelmente irei é beber uma cervejinha ao mercado do Loureiro e apanhar um sol, mas a ideia é sair daqui e ir para o massacre

(Tenho de comprar uma coisa destas)

Edit fim de noite com costas muito batidas: Quem invetou as mangas da camisa devia ser obrigado a passar 15 de seguida sem aquele apoio para os braços. Mas pronto à pala desse inventor vou dar 4 camisas já meio russas? para uma instituição de caridade qualquer

Não sei se será da idade mas ontem até gostei de uma comédia romântica! Ainda que essa comédia tivesse laivos de loucura absoluta e total, não deixava de ser uma comédia romântica onde resumidamente as coisas acontecem da seguinte forma:

1 - Apaixonam-se mas demoram mais de meio filme para que isso aconteça
2 - Beijam-se apaixonadamente e ficam apanhadíssimos
3 - Ele(a) descobre qualquer coisa que o(a) desmoraliza
4 - Ele(a) acaba sem jeito nenhum por razão sem jeito nenhum também
5 - Ele(a) que foi deixado(a) tenta perceber o porquê e ainda ama
6 - Ele(a) que foi deixado farta-se de tentarperceber porquê e acaba também
7 - Ele(a) que tinha acabado apercebe-se que fez merda e tenta reatar
8 - Ele(a) que foi deixado(a) agora já não quer (Mas quer)
9 - Ele(a) que tinha acabado faz muitas merdas estúpidas que ela(e) adora
10 - Ficam juntos no fim

O filme chamava-se "Good luck, Chuck" e nem recomendo nem deixo de recomendar, achei foi estranho ter gostado de 50% de uma comédia romântica.

Este fim de semana fiquei a saber que sou uma pessoa cinestésica. Isto significa que dou muito valor ao que sinto, ao que estou a sentir na altura, aos instintos que tenho, às ideias que formulo, etc etc etc. Os outros dois tipos de pessoas são as auditivas e as visuais, estas são em maioria na nossa sociedade. Eu sou cinestésico e bastante cinestésico, algo que já sabia por saber como sou mas não por saber a definição da coisas. Fiquei contente por um teste concretizar a ideia precisa de como sou na minha abordagem das coisas.

Sem ter ainda lido muito sobre o assunto, a ideia base é que dou valor ao que sinto e não ao que vejo ou ao que ouço. E o quão verdade isso é, em relação a tudo.

Formulo maioria das minhas posições com base em sentimentos que tenho imediatamente, pequenos pormenores que me indicam quase sempre com sucesso como é que são as pessoas ou empregadores ou outras coisas. Por norma não me engano muito, se bem que isso já tenha acontecido e tenha sido forçado a passar da cinestesia para uma abordagem mais visual e/ou auditiva. Mas sem dúvida que a cinestesia é a principal fonte de formulação de ideias, bastante vincadas.

E isso é facilmente explicável e facilmente visivel para quem me conhece (ainda que este ponto seja lixado porque não assim tanta gente que me conheça bem, lá está. São mais auditivos e visuais e formulam ideias com base no que vêm ou ouvem e não no que sentem. Sendo assim, como não sou muito de mostrar os meus sentimentos de forma clara então por norma associam-me a um tipo de pessoa que não sou rigorosamente eu. A saber, frio, insensível, distante and so on and so on, e até agradeço acho eu que me façam assim, mas a verdade é a que eu conheço e a que eu sei, e essa verdade é totalmente o oposto. Mas admito que esta percepção retorcida de como sou por parte dos outros, parte principalmente de mim. Mas não interessa muito também.), ia dizendo em cima que quem me conhece bem diria automaticamente, se lhes fosse perguntado e explicado o sentido das três opções faladas neste texto, que eu sou cinestésico, em relação ás pessoas.

Não ligo rigorosamente nada à aparência da pessoa, desde que as vibes emandas por ela me transmitam confiança, alegria, diversão, interesse, amor etç. São essas vibrações que capto e que processo imediatamente e que me fazem gostar ou não gostar de alguém imediatamente.

Ultimamente ando a pensar que sou um bocado, não sei definir tecnicamente numa palavra ou mais e nem sei se existirá um termo para este meu pensamento sobre a forma como sou, assim puxado para me apaixonar pelos defeitos que as pessoas que me interessam têm. É isso que me desperta o interesse, não quero saber de beleza (claro que tenho fasquias, mas neste aspecto elas não são rigorosamente nada elevadas), quero saber sim da pessoa e dos defeitos que ela tem. Não sei se será por viver rodeado de beleza, nas ruas, na publicidade, na televisão em todo o lado. Por onde quer que ande ou para onde quer que olhe, parece que tudo hoje em dia é belo. As mulheres são todas bonitas desde os 18 aos 40. A beleza, ainda que mascarada ou enfatizada por cosméticos, operações e roupas tornou-se hoje em dia quase banal. Todas são lindas de morrer e com um tom de pele bonito, e com um belo rabo e com umas mamas firmes e sem borbulhas, pelos e outras imperfeições mais que sempre fizeram parte do encanto do sexo oposto.

Eu por mim gosto de saber os defeitos delas (as minhas amigas e interesses) e as coias, não horríveis, mas menos bonitas que as distinguem da, hoje em dia banal beleza existente. Porque essa elas podem atingir quando quiserem, mas os defeitos esses estarão sempre e são com eles que teremos de lidar em casa num futuro próximo e são deles que teremos de gostar sempre e para sempre? :)

Bom dia

Tenho saudades de ir à cidade pequena. Saudades de chegar e andar por lá descontraído, ainda que esta viagem acabe sempre por saber a pouco é sempre reestabelecedora. Este fim de semana quero fazer coisa diferente, mas é tão difícil isso acontecer por lá.

No entanto e devido a mudanças radicais na vida do meu Maninho e da sua, futura, Maria FranciscA a nossa, pequena, família e a nossa, pequena, casa estão a sofrer transformações que muito me agradam, ainda que não tenha tido tempo para usufruir delas. A 1ª é ter chão flutuante nos quartos, acabou-se a alcatifa clássica já gasta dos anos com milhões de ácaros já velhinhos. Esta 1ª já a senti nos pés, é bem melhor assim. Mas foi de soslaio que senti isto. Já lá vai um mês ou mais e deitei-me já era quase de dia. Do quarto onde durmo tirei esta foto dessa última vez, amanhecia já por esta hora



A 2ª transformação é o terraço que também já não tem aquele chão poeirento, lilás seco gasto e sujo do tempo e da água e de tudo e é por esta altura tijoleira bonita, segundo me dizem Mãe e Mano, com um baloiço para se estar no relax e um "barbecue" para fazer uns grelhados. Esta inovação ainda nem sequer a vi e por esta altura já se fizeram por lá umas festas.

Vamos lá ver, mas independentemente destas mudanças as razões da minha alegria são sempre as mesmas(agora mais uma ainda nem bem meia, mas está a crescer a bom ritmo e com saúde que é o que interessa). E são estas também que me fazem achar pouco tempo o que por lá passo aos fins de semana. Quando ao Domingo tenho de virar as costas à minha mamã a dizer adeus da varanda fico sempre com um nó no estômago, depois passa mas vai fazendo mossa.

Bom fim de semana

...

Há muitos anos que gosto de futebol, mais precisamente desde que a Dona Edite, a minha professora primária, me mandou levantar a mime ao Pintassilgo, na 3ª classe para que os restantes meninos nos batessem palmas por sermos os únicos meninos do Futebol Clube do Porto que tinha acabado de ganhar a Taça dos Clubes Campeões Europeus. Lembro-me bem de estar a ver o jogo como o meu Pai, benfiquista ferrenho? ferranho? e dele vibrar que nem um louco, na sala, que é actualmente o meu quarto e de me abraçar com toda a força a dizer "Já está seu Portista!". Lembro-me muito bem desse momento. Ele também se lembrou dele sempre e quando caía na razão dizia-me sempre "Tu é que és esperto!", por ser do Porto. Perdi muitas bicicletas e outras oferendas mais por nunca ter mudado de clube. Sou o único na familia inteira que optou pelo Porto, mas ok eu sempre fui muito mais inteligente que a média das pessoas portanto não é de estranhar.

Isto a propósito do que sofro pelo meu Porto, ás vezes chega a ser ridículo e tenho plena consciência disso. Mas não controlo isso. E muito menos controlo a paixão que tenho pela selecção. Pode parecer impossível, mas sofro muito mais com a selecção, há já muito, muito tempo. Fico doente quando perde, ou quando ganha e não se sabe bem porquê.

Este sofrimento é genuíno. É sofrimento não pelo geral, mas sim por tudo o que sempre envolveu a selecção. Convocatórias, não convocatórias, tácticas, tácticas que deveriam ter sido seguidas, tudo o que rodeia a selecção. E há muito que assim o é. Ultimamente devido à febre pela selecção que o Mr Scolari (tenho um ódio de estimação por este senhor que nem vos conto) e bem incutiu nas pessoas (para mim o único mérito do senhor), ando a resfriar a minha paixão pela selecção, apenas exteriormente porque por dentro isso não consigo fazer. Mas sofro tanto tanto tanto com ela, que não consigo arguir, trocar argumentos, manifestar alegria ou euforia mesmo com pessoas que têm a febre e não a paixão (pelo menos nas primeiras fases das competições depois tudo se esbate).

Seja como for, com pessoas que envergam t-shirts de Portugal dos chineses, que envergam cachecois de lã neste dia infernal, desde que saem de casa, velhinhas com laços de portugal atados ás malas e aos pulsos (ás vezes penso que são os filhos que as vestem assim) e outras aberrações mais... FORÇA PORTUGAL!

Sempre tive problemas com a Autoridade (vulgo polícias), reconheço-lhes a autoridade de que dispõem mas não lhes reconheço autoridade para me dar lições de moral ou qualquer outro tipo de lição, pelo menos enquanto fardados e a poucos minutos de me fornicarem mais um pouco de dinheiro com as suas coimas. Resumindo, eu sei que os polícias têm (quase) sempre razão e se sou abordado é porque fiz algo mal, até agora sempre relacionado com viaturas.

Hoje aconteceu algo desse género. Moro na Morais Soares, sítio complicado para deixar o carro de noite. Os lugares que existem não são da EMEL (viva!) e pode-se estacionar das 19:00 ás 9:00 do dia seguinte sem stresses. O que acontece é que os lugares são poucos para a quantidade de gente que vive por ali, meaning that 50% dos carros ficam bem estacionados, 50% são distribuidos por passeios, jardins, passadeiras, curvas, etç. Mas a partir das 7:30, 8 volta tudo à normalidade.

Saio às 8:40 descontraído, vejo 2 polícias ainda afastados a conversar e pensei "bebo café na boa". Saio e está um polícia a tirar a caneta do seu bolso para começar a escrever no maldito papel, que depois de preenchido não há nada a fazer.

Diálogo

- Epá, não ponha isso aí! Acabei agora mesmo de beber café e vou trabalhar. Tiro já o carro.
- O carro está mal estacionado aqui (Com uma cara fodídissima como se algo lhe tivesse corrido mal em casa, ou algo do género)
- Eu sei que está mal estacionado, mas também todos os outros estarão daqui a 10 minutos. Ontem não consegui lugar ali e estacionei aqui. Saio todos os dias a esta hora e liberto o lugar
O polícia aproxima-se do carro, põe a mão no capot e sai-se com um:
- Mas o carro está frio! Esteve aqui toda a noite.
(Cara de estúpido) - claro que esteve aqui toda a noite, eu moro mesmo aqui. Já lhe disse o que aconteceu.
(Absolutamente fodido com a vida e com um ar pedante e autoritário) - Os documentos do carro, o BI e a carta de Condução!
(absolutamente farto da postura do Polícia) - Se o senhor agente saíu chateado de casa, não gosta do que faz ou está chateado com qualquer outra coisa eu não tenho a mínima culpa e como tal o senhor agente fala educadamente para mim pois não tenho que paciência para este tipo de situações. Além de que já assumi que o carro está mal estacionado. Portanto pede-me o que tem a pedir mas com educação!
(cara de estúpido a olhar para mim, mas já com um tom diferente para melhor) - Os documentos do carro, o BI e a carta de condução por favor.
Dei-lhe o que tinha, faltava o papel do seguro e o papel da inspecção. A carta e o BI (acabadinho de ir à máquina) estavam em casa. Subi e fui buscar.
O Polícia está 10 minutos a escrever coisas não sei onde e eu a pensar "Ok, já estás com uma multa daquelas bonitas", vira-se para mim e sai-se com um surpreendente
- Vou deixa-lo ir, mas saiba que por ter o BI assim, teria de chamar alguém para o identificar e seriam 30€ de multa, por não ter a carta seriam mais 30€, por não ter o seguro mais 30€, por não ter o papel da inspecção mais 30€ e a multa seriam de 60€.
- Obrigado Sr. Agente, bom dia.

Até agora, superiorizar-me à Autoridade tem corrido bem, um dia destes calha-me. Mas até lá vou andando assim.

A partir de agora também vão poder chegar aqui a este cantinho também a partir de mais um projecto blogonauta (como se não bastasse não ter tempo para este, tenho mais 2 para cuidar de... ehehhehee) com uma amiga minha, a Filipa, inspirado pelo blog Foto e Legenda de hoje em diante eu tiro uma foto e ela escreve uma história ou descreve um sentimento. Ela tira uma foto e eu escrevo uma história ou descrevo um sentimento.

Na tua imagem ou na minha?

(É uma das continuações da nossa história)

E por falar em maios de cá chegar estava eu a navegar pelo contador de visitas aqui do Burgo, ultimamente, mais ou menos, abandonado, deparo-me com as usuais vistas das visitas. Vejo de onde vêm, como vêm aqui parar. De que país me visitam (caso exista alguma fora de Portugal :) ), e outras coisas mais. Há um tipo de conhecimento que gosto bastante, é o que permite ver a página do google já com a caixa de pesquisa preenchida com o termo que a pessoa utilizou e as páginas que o google devolveu para essa pesquisa.

Apareceu-me esta pérola que, com muita alegria e alguma tristeza também, partilho com vocês (e para quem fez esta pesquisa também, pronto!)

Último dia desta primeira semana. Até ao final do ano ainda tenho algumas para tirar. Uma em príncipio será utilizada para ir ao Festival Músicas do Mundo em Sines com os suspeitos do costume. Suspeitas tem sido um pouco difícil, observo agora que o Hiato de 8 anos, onde a sedução foi posta de parte, começa a fazer-se sentir. Whatever.

O ponto aqui é mesmo o seguinte, a partir de agora esta casa será para falar de mim e de coisas relacionadas comigo. Palavras principalmente, a ver vamos se os próximos tempos me oferecem tempo e disposição para tal. Espero que sim e acho que sim. Assim sendo e como gosto de harmonizar as coisas os assuntos relacionados com música, álbums, faixas, letras, sites e outras coisas serão publicadas no meu novo espaço dedicado a estas coisas. A saber

http://noteualbumounomeu.blogspot.com