Andrew Bird - Not a Robot, But a Ghost

Adoro dias longos, diferentes, extensos com multiplicidade de coisas, estímulos, sítios, pessoas e outras coisas mais.

Adorei a minha 6ª feira, esta que passou. Tudo correu bem, foi um dia feliz. Recebi a confirmação de mudança de sítio para Montrouge, recebi uma notícia de que o Andres um amigo meu de Barcelona comquem passei aqui 3 meses o ano passado está cá agora 3 semanas também num projecto. Parecia uma criança nessa 6ª feira. Adorei todos os minutos dela. E descrevo-a aqui muito rapidamente, poderá parecer cansativa mas foi dos melhores dias dos últimos tempos.

Acordar pela última vez em Poissy -> Fazer a mala -> Ir para o projecto em Poissy -> Trabalhar -> Almoçar em Poissy -> Trabalhar -> Arrancar parao Transilien Poissy - Gare St Lazare -> Apanhar a linha 13 do metro que me deixou em Pernety -> Taxi para Orly -> Avião -> Lisboa -> Taxi para casa -> Lavar a cara e os dentes e mudar de roupa -> Portas de Santo Antão ter com a minha colega de casa, mãe dela e alguns colegas -> Bebr um aimperial e uma ginja -> Estacionar no Lounge e subir a bica -Z Ir ter coma sôtora e respectivos amigos -> beber umas bjecas -> Desceer ao Lounge -> Ficar la com outra colega -> Ir alone depois ao Incógnito -> Bacalhoeiro dançar até terminar.

Adoro estes dias.

Amannhã conto esa 2ª! Parecida! Fazem-em viver estes dias. Fazem-me sentir vivo! Gosto

Após uma semana e meia aqui por terras francesas a trabalhar e ser formado como o Formateur Exteriour pour Mangualde, açgo que muito gozo me está a dar, não "aplicacionalmente" já que os procesos estão desenvolvidos, significando que não estou a desenvolver nada, estou antes a receber formação nos processos que irão ser implementados na unidade portuguesa, a preparar os conteúdos da formação e aprender a gerir precisamente isso. Dimensionar salas, dimensionar sets de dados mediante instalações e número de utilizadores. Confesso que ainda hoje estou a juntar as peças deste assignment que, repito, muito gosto me está a dar.

Seja pela equipa simpatiquissima que me está a acompanhar seja pela quantidade de informaçõ que estou a receber e tenho de processar, seja pela proactividade que tenho de ter, seja pela novidade de tal projecto, o que indicia como apregoo sepre aos meus colegas, amigos e outros a diversidade de oportunidades que a minha empresa, a CSC permite na sua multiplicidade de áreas, inerente a coorporação de tal dimensão.

Estou incorporado numa equipa de cerca de 20 e poucas pessoas que não são funcionais SAP, significando que não desenvolveram nada dos processos a serem implementados. É antes uma equipa de tal dimensão apenas e só de gestão do projecto. E por aqui se pode teruma ideiaa da dimensão, do planeamento e do cuidado de planeamento que tem de se ter para conseguir "industrializar" o processo de implementar processos, como um colega que conheci aqui me referiu, o Damien. Pessoa 5 estrelas que entretanto saíu para outro projecto.

Ora toda esta introdução sobre projectos, processos e gestão leva-me precisamente ao pensafuso conmento (as usual), .v que é o efeito que o desespero despoleta na capacidade das pessoas de pensarem como deveriam ter pensado antes dele ter acontecido.

Como sabem, embarquei neste projecto / aventura sozinho. Mais uma prova de que sou capaz, de que quero e de que vou ser capaz de o ultrapassar com distinção, espero e sei. Embarquei sabendo de antemão que as condicionantes não seriam as melhores, tirando, e confeso sem vergonha, a parte financeira. No entanto desde o primeiro dia que cheguei, que aliei esta vantagem às descritas nos parágrafos acima. Confesso também que sabia que iria acontecer mais ou menos isso. Pois sou um apaixonado por aprender e mesmo que a matéria não seja ou da minha área ou do meu interesse ou de outras coisas mais que até agora me desmotivariam, hojeem dia já não sou assim. Gosto de aprender, de ouvir, de aprender tudo o mais que possa. Assimilo bem e tudo. Até me considero um gajo esperto.

O que sempre soube foi que a componente solidão deslocada iria ser parte presente neste projecto. Soube-o e aceitei-o, repito, primeiramente pela faceta fincanceira e depois já de cá estar pela faceta de aprendizagem.

A solidão é fodida! Aquela solidão solidão, solidão total ainda que disfarçada pelas novas tecnologias de informação que permitem contacto diario e constante mas que se necessário materializar-se em algo fisico no imediato não é possível. Então defini a solidão solidão dos nossos tempos da seguinte forma:
"Solidão, é estar sozinho num sítio onde não conheces ninguém, nada nem nenhum caminho e caso necessário alguma destas coisas não tens a mínima hipótese de o conseguir."

Ora este pensamento, para mim, é já claustrofóbico só de pensar nele rodeado de tudo o que nele falta, quanto mais pensar nele quando tudo nele é. Ora os primeiros dias foram a chegada, que parecendo que não desviam os teus pensamentos para outras coisas, a viagem, o cansaço, a novidade das coisas etc e tal, mas que passado algum tempo te assaltam no teu quarto de hotel. Não foram precisos muitos dias até existir "aquele" dia de solidão. "Aquele" onde o pensamento claustrofóbico mencionado antes te assalta e por muito que tentes distrair a cabecinha para outras coisas, tal não és capaz.

Confesso que desesperei, não ao ponto de telefonar para o 112 (número dos 27 da emergência médica) mas ao ponto de não me terconseguido abstrair deste pensamento até ter desmaiado de cansaço. Foi desespero controlado mas desespero, e quero aqui deixar umas palavras de agradecimento a algumas pessoas. Umas recorrentemente presentes quando necesito delas e me compreendem porque me conhecem, ansioso, stressado, vivo, citadino etc e tal, vulgo família e deixo aqui um particular obrigado à minha mamã. Veljina incansável até chegar a casa onde finalmente pode descansar e que por norma temos conversas mais ou menos frequentes de 4 ou 5 minutos ao telefone. Quer por que sinto que ela está cansada e despacho-a para ela ir descansar quebem merece, quer porquerer mesmo despachar sabendo que tudo iria demorar 5 minutos porque depois iria pensar e fazer o que disse em cima, mas que desta vez não o fiz. Senti-a cansada e ela também se sentia, mas abri o coração para ela como faço regularmente e ela compreendeu e continuoua falar comigo mais de 30 minutos até sentir na minha voz algum descanso e reconforto. Obriagdo mamã, e sei que sabes que sei que também tu te deves sentir assim de vez em quando e prometo que mais vezes agora te chatearei mais vezes e não aferirei que estás cansada de mais para estar ao telefone e apressareo a conversa para que vás descansar. Vou de vez em quando demorar mais, porque sei que também tu precisas quer de mim quer do que eu digo.

Outro agradecimento para um sôtora recente que muito prazer me dá conversar com. Gosto das nossas conversas, são diversas ecléticas, de rir, de chorar, abertas, fechas e outras coisas mais. Fazem-me bem as suas "consultas", sinto que estoua ser ouvido e que até posso esteriorizar os meus, muitos sentimentos. Bicho sensível com a capacidade extrema de o não mostrar ou de esperar que as pequeninas coisas que faço quando asism estou passem para quem ouve ou ve ou le ou outras coisas mais. Sinto que com ela é assim, gosto mesmo de perder horas e pele nos dedos a até alguns arrepios sinceros de sensibilidade que não passam para as letras mas que os passo hoje porque sim. Porque stou em reabilitação depois do desespero. Obrigado sôtora recente.

Obrigado a estas pessoas por me terem ajudado a passar a 4 feira terrível, a tal do desespero a tal que me fez ver que em desespero as pessoas ou pelo menos eu tomo ou tomei as atitudes e decisões que em perfeita consciência deveria ter tido, antes dele. Será que é preciso desesperar para tomar as atitudes que deveriam ter sido tomadas anteriormente. Desta vez foi assim, da próxima não o será. Acho que aprendi uma lição, mais uma das muitas que gosto de aprender, como refeir em cima. Gosto de aprender, nem que seja assim da maneiramis desgastante. Envelheci um pouquinho nesse dia. Sozinho, alone, eu, sozinho, ali sozinho.

Mudei de sítio porque sim, porque era o suposto. Porque era assim que deveria ter sidom porque era assim que o queria, porque é assim que deve ser. Porque é assim que se dve agir quando se tem o conhecimento e os argumentos para tal. Aprendi e agora descontraio aqui neste sítio que me parece mais casa, tem mais coisas, no fundo quase as mesmas mas tem aquilo que preciso para não sentir a total solidão. Um pouquinho,mesmo muito puquinho de familiaridade com alguma coisa, que por muito pouco ou quasenada que seja é bem mais do que tive nessa 4ª feira.

Hoje digo-o com vontade. Não estou feliz mas estou bem, bem onde estou e acima de tudo bem comigo por ter desesperado da forma correcta. Transformando-o em aprendizagem e numa melhoria das condições para mim.

Boa noite aqui de um Paris mais próximo para quem mencionei, para quem não mencionei e para quem não preciso de mencionar.

Beijinhos e abraços

Em Poissy estão 3 graus!

Já é demasiado tarde e estou demasiado cansado para escrever o que me vai na mente.Vou deixar isso para amanhã, apenas digo que a solidão é fodida mas que a capacidade de adaptação humana é fantástica e supera de longe esta "fodidão".

Se gostaria de estar em Paris em vez de Poissy? Sim gostaria, mas assim quando lá vou o prazer é imensamente maior (e são apenas 20 minutos de comboio até ao centro, á gare de St Lazare para ser mais preciso, quem quiser visitar-me até dia 17 de Abril está convidado! É só arrancar meus macambúzios e macambúzias ehehehe)

Uma musiquinha para abrir apetites de quem gostaria de visitar

Frank Sinatra - I Love Paris

Ficam aqui umas fotografiazinhas by Me para aguçar ainda mais os apetites!

Beijinhos e abraços

*Ou como algum alcoól também ajuda :)

Há uns dias escrevi aqui que iria de novo para Paris, entretanto o processo alongou-se e as burocracias inerentes a estas coisas também. Finalmente obtive a confirmação/requisição para me apresentar lá na 4ª feira (hoje) sabendo isso 3ª feira (ontem) por volta das 14:00! Pânico, stress, conversas, mails, negociações e outras coisas mais. Consegui protelar mais um dia a ida.

Já está, consegui um dia a mais para pôr as coisas em ordem, lavar coisas por camisas para passar etc e tal. Sempre me dá um dia pararelaxar, porque a rapidez exigida não pode ser assim. Consultores são carne, mas atenção!!!!

Não é bem Paris desta vez onde vou ficar, é Poissy um terra a mais ou menos meia hora de comboio de Paris. Não é mau, mas podia ser melhor. Vamos ver. Entretanto se alguém conhecer alguém que more por ali perto ou mais ou menos (algo impossível) diga-me. Mas pronto não custa nada tentar!

Estou mesmo a ver que ainda vou ver Tony Carreira! eheehhehe

Mas aos fins de semana vou mover-me para A cidade! Ai... Paris que saudades!

Fotografia by Me

Gostava de ter um trabalho assim

Fotografia by Me

Someone: olás
Me: Olá
Someone: estas ocupado ou podes falar?
Me: posso falar
Someone: pq é q nunca dizes nada?
Someone: desde o 1º mes do diogo q te convidei, disseste q vinhas, n apareceste e pronto, nao dizes nada
Me: Tenho andado egoísta!
Me: Desculpa
Me: Meio stressado
Me: Não gosto de estar ao pé de vocês assim
Someone: o que significa "tenho andado egoista"?
Me: (vocês = pessoas)
Me: Tenho andado preguiçoso
Me: Enfim
Me: Uma série de coisas
Me: Preciso de estímulos
Me: Que me estimulem também
Someone: tens andado sozinho?
Someone: n acredito
Someone: ha quase 2 meses q andas sozinho?
Someone: nao fazes nada com ninguem?
Me: Nada disso
Me: Mas tenho tido o tempo ocupado
Me: E preciso que me estimulem
Me: Someone: que me telefonem e convidem
Me: senão não me lembro, não me recordo, não me movo, etç
Me: É a crise!
Me: :)
Someone: ah q engraçado
Someone: eu telefonei-te e convidei-te, disseste q vinhas e n apareceste
Someone: deixaste de gostar da minha companhia
Me: lol
Me: que ideia Someone!
Someone: tens alguma desculpa para isto?
Me: Não tenho que ter desculpa nenhuma para isso
Me: vou fumar
Me: bjs
Someone: bem, q simpatia
Someone: adeus

É por isto que não me abro mais vezes com pessoas!
É por isto que não gosto destes meios de conversação! Não sei se o "tens alguma desculpa para isto" tinha uma cara simpática ou sorriso bonito a dizê-lo. Não me pareceu! Doeu-me!

Disparei...

Sou meio maluco por cozinha, gosto de cozinhar. Relaxa-me andar pela cozinha a fazer as coisas, aperitivo no copo, cigarros à mistura e cozinhar. Gosto de o fazer sozinho, ou no mínimo dos mínimos descansado, sem muitas misturas à mistura. Assim gosto e normalmente faço-o quando estou sozinho. Consigo cozinhar durante uma hora e meia, mais ou menos é indiferente apenas para mim. Junto dois dos maiores prazeres que tenho por casa. Cozinhar e comer.

Isto para dizer que este Jamie Oliver parte-me todo. Consegue pôr-me a salivar bem mais do que quando cozinho e espero ansiosamente pelos meus pratos.

Fotografia by Me

... has been a good day

Gostaria de ser mais inconsciente e não ter a percepção certa das coisas. De conseguir dissociar as repercussões de actos tomados das suas consequências. Fazer apenas e pensar depois. Gostaria e por vezes isso acontece. No entanto a periodicidade disso não é quase periodicidade. Acontece que mesmo que não queira dou por mim a pensar no que aconteceria se. E se na maioria das vezes penso nisso de forma a aferir as consequências, que tal acto ou tais actos, teriam em mim outras dou por mim a pensar nas consequências que esse mesmo acto ou esses mesmo actos teriam na outra pessoa ou pessoas.

É-me muito dificil contrariar esta minha característica, defeito ou feitio ou qualiadade, tento conscientemente não o fazer, mas o facto é que não sou capaz. Ou então bebo muito e mesmo assim continuo quase sempre em controlo do que faço. Costumo dizer a muita gente que gostaria de por vezes perder o controlo, fazer coisas descontroladas sem pensar, no entanto não o consigo. Consigo aproximar-me do descontrolo que gostaria mas não o consigo alcançar.

Quando falo em descontrolo não é apenas no sentido físico de dançar no chão ou desenfradamente no meio duma pista ou outras coisas físicas mais. Quando falo em descontrolo a minha ideia é mais direccionada para actos que deveria fazer para com outras pessoas. Deixar-me ir, principalmente dizer o que me apetece e fazer o que me apetece no momento e em algumas vezes o que apetece à outra pessoa ou pessoas.

Como referi, por vezes ponho-me a pensar sobre se esta característica é boa ou má ou mais ou menos e chego sempre à conclusão que, no que às consequências para mim diz respeito, é má e boa no que às consequências para as outras diz respeito. Normalmente fico fodido com esta conclusão porque não sou nem quero ser nenhuma Madre Teresa de Calcutá ou um outro qualquer lutador pelo direito dos oprimidos. Facto é que acabo por pensar mais nas outras pessoas do que elas próprias.

No entanto, o facto de pensar nas outras pessoas, não invalida que principalmente penso nas conequências que tais actos terão sobre mim. Fico chateado é que quando consigo ultrapassar esta barreira e ser "doido" e perder o controlo e parar de aferir as consequências para mim, logo logo entra o pensamento na outra pessoa ou pessoas. Ora isto é um exercício cansativo, como já devem ter reparado.

Tal quantidade de pensamentos deixa-me louco já que quem sou eu para "controlar" ou pensar nas consequências para as outras pessoas se estas não o fazem? E muitas das vezes conscientemente. Mas porque razão me calhou esta característica de pensador, será que é a minha vocação? A vocação da vida que todos procuramos e que também eu ainda não encontrei? Será que a minha vocação é fazer voluntariado, criar uma ONG ou algo assim do género e entregar a minha vida aos outros. Não me parece rigorosamente nada que seja isso.

Ora assim sendo, vou tentar deixar de pensar tanto. Se bem que como digo isso seja difícil pois perder o controlo, significa mais ou menos deixar de pensar e o exercício de pensar em perder o controlo e perder o controlo é incompatível pois a 1ª significa pensar.

Penso que passe por fazer o que me apetece no momento e ponto final. Deixar as cocnclusões do que acontecerá para depois, logo se verá. Se isso significar perder pessoas, que signifique. Se isso significar andar às cabeçadas depois, que signifique. Se isso significar uma série de outras coisas que signifique. Pois se é a outra pessoa ou pessoas a não quererem pensar nisso eu não o farei mais.

Pensamento este advém de ter acordado de há uns tempos para cá com a ideia de que perco oportunidades de fazer coisas que me apetecem por causa do anteriormente descrito. Coisas que muito gosto me dariam, que muito gosto me proporcionariam e, até quem sabe, se repetiriam. Não sei se se passaria assim.

É precisamente esse "não saber" que me deixa louco. A sensação de "não saber se" porque não se fez porque se pensou demasiado deixa-me maluco. Mas pior fico ainda quando, fico com a perfeita noção do "saber que". Saber que por não ter perdido o controlo no momento provavelmente a coisa não vai acontecer nunca mais.

O Sporting mete-me nojo!

Porque razão é que continuo sentado à secretária no PC, quando estou cansadíssimo, dói-me o pescoço, falta-me actualizar cerca de 3000 horas de sono, tenho o quarto limpíssimo e a cama com lençóis acabdos de serem postos a cheirar ainda ao detergente que a mãe usa em Ourém e que me acompanhou durante toda a minha vida?

Hoje em conversa com uma colega minha falava-se de filmes, dos que fui buscar a este estorninho, adormecido entretanto, deste e deste que vi recentemente, de outros que ela viu e outros que nenhum dos dois viu. Falou-se de filmes tristes, lembrei-me imediatamante do melhor filme que alguma vez vi.

O filme é o Requiem for a dream, em Português "A vida não é um sonho", (até o sítio oficial é difícil, não tenham medo de ir carregando). O título em Português, por uma vez reflecte fantasticamente o filme. É isso mesmo, a vida não é um sonho. Filme pesado, triste, crú, duro, denso, realista.

Vejam com calma, parem se quiserem e respirem, não esperem nada, vejam apenas, não façam prognósticos, vejam apenas, não esperem nada de novo. Vejam apenas.

E se no final quiserem respirar um pouco ouçam a banda sonora do filme, composta por Clint Mansel e Kronos Quartet e deliciem-se com algumas pérolas que por lá existem. Em particular este Lux Aeterna que é das melhores faixas de bandas sonoras que alguma vez ouvi e à qual recorro de vez em quando.

Podem escutar a peça parcialmente neste trailer que alguém, e muito bem, fez . Ficam com uma ideia do poder do filme e da banda sonora.

Enjoy (Or not)

E lá vai ele mais um mês para Paris, em príncipio! Depois é que vem o menos bom, mas o seu a seu tempo!

Se não fosse por causa de um dois jantar jantares estaria impecavelmente bem disposto com a notícia!

Finalmente vou à cidade pequena, não que tenha muitas saudades do sítio, tenho sim muitas saudades das minhas pessoas, e como referido aqui anteriormente da mais pequena pessoa da minha vida hoje em dia, a Maria Francisco, nome difícil às primeiras 3 repetições, fantástico a partir de tal altura. A menina dos olhos de todos, não só da família mas de todos que contactam com ela. Absolutamente linda e deliciosa. Filha claro está da pessoa que faz de mim um, o meu mano.

Claro que a principal motivação desta viagem, anteriormente mais periódica, é a pessoa que que fez de mim meio, a minha mãe! A minha única, total preocupação!

Vou vê-los, sinto falta depois de finalmente me ter reencontrado comigo, passo a redundância mas sou meio esquizo acho eu, whatever. Em conversa com ele, disse-me "Vou enviar-te uma foto dela para pores no teu blog" e assim o faço. Aqui está ela, a menina dos olhos do mundo. O meu, que é o que interessa!

Até ganho vontade de pensar em algo parecido!!!!!

Pois foi, acabei por não resistir à pulsão ii. Acho que nem fiz força, apetecia-me! Porque sim, porque estava contente, como repeti ao longo da noite com o meu companheiro de conversa, que foi muita e variada, de tudo, sobre tudo. Fervilhava de pensamentos claros como a água, tinha a cabeça no lugar, focused, direccionado e gosto quando isso acontece. Fico enérgico e consigo fazer milhares de coisas ao mesmo tempo. Acho que daí a pulsão para beber, para conseguir libertar tudo e ir dormir.

Curioso o ponto motor de tal caudal de pensamentos alinhados e claros. Foi precisamente a noção absoluta do quão estúpido sou na minha maneira de ser e de me relacionar com as pessoas do sexo oposto.

Agora essaa maneira e as conclusões que levaram a tal, frutífera, pulsão ficam ainda a amadurecer cá dentro. Uma coise é certa, estão já plantadas!

Apetece-me beber!

Gosto de desconversar, desatinar, argumentar, mandar bitaites, discutir, debater etc e tal. Acho que é assim que se tem uma boa conversa com troca de ideias e de posntos de vista. O que não significa que só gosto de conversar desta forma. Nada disso, refiro-me ao actos descritos na primeira linha deste post. De resto gosto de falar normalmente sobre quase tudo quase todo o tempo menos quando me dá para as manias, cada vez mais raras, da superioridade ou inferioirdade conforme a situação. Mas quando é para debater coisas é assim que o gosto de fazer.

Gosto de parecer que estou em controlo do que digo e, sei-o, que na, larguíssima, maioria isso está a acontecer. Normalmente falo do que penso, baseado no que sei, que muitas vezes não é o suficiente. É, no entanto, o suficiente para me fazer pensar sobre isso sob uma série de perspectivas diferentes, encadear pensamentos para tentar perceber o porquê da coisa. Ou seja normalmente sei o que estou a dizer, não invento, não minto, não ponho muita palha, verbalizo o que pensei e tenho essa capacidade de no momento verbalizar o que penso e à medida que isso acontece consigo pensar em mais coisas relacionadas com o que estou a dizer. facilmente construo cenários assim bem como ao mesmo tempo consigo verbalizar os mesmos.

Claro que uma condição quase sempre necessária para que tal aconteça é existir uma outra pessoa! Claro que se esta condição fosse universal estaria eu muito bem ou, não exagerando, mais contente. Tem de ser uma pessoa, não obrigatoriamente igual a mim, mas tem de ter no mínimos dos minímos a coisa pensada tão ou melhor do que eu, que saiba a coisa, que não tenha pensado na coisa mas consiga imediatamente tecer considerações critícas sobre ela mas com bases anteriormente pensadas. E escrito assim, como sempre de forma difícil e confusa, confere a esta condição precisamente o grau de dificuldade que, para mim, é necessario para a tal acontecer.

Se a estas características a pessoa conseguir manter o nível de debate dentro dos limites aceitáveis, o que significa que pode haver picardia, interrupção, ironia, concordância, rebate, algumas verdades ditas com o mesmo nível que se está a ter (caso se conheça a pessoa) para tentar destruir um argumento que vai ao desencontro da situação, pensamento ou vivência actual da pessoa. Se tudo isto se mantiver então dentro desses limites é perfeito. É assim que gosto de debater, rebater e outras coisas mais.

Absorve-se muito, sente-se que se está a ser absorvido, chegam-se a conclusões. Normalmente o núcleo, se for entre duas pessoas com ele bem definido, é imutável a não ser que se apanhe ou seja apanhado por uma ideia totalmente "absorvente", e mesmo assim terá de ser muito debate e rebate, conclusões parciais e outras coisas mais. Sente-se que se ouve, que se é ouvido, é mentalmente estimulante. Gosto mesmo de discutir assim. Em relação, em amizade, em conhecimento ou desconhecimento. Gosto.

Caso não seja em relação, e mesmo assim poderá ser. Reformulo! Em relação, amizade, conhecimento ou desconhecimento tudo isto se der a beber um copo e a petiscar qualquer coisa num qualquer sítio descontraído, e que permita, pelo simples facto de ser um sítio assim, descomprimir ou distrair um pouco a atenção quando se sente necessidade de tal, e no final uma saída onde tudo o que se tinha a debater foi debatido e se passe á diversão como se teria passado caso não tivesse havido o debate. Com uma cumplicidade um pouco maior devido à troca de argumentos que se teve mas que lá ficaram e aí se começar a conversar, a falar e a rir de coisas perfeitamente normais e de mútuo acordo, então tenho um tempo que considero insubstituível.

NOTA: Não é obrigatório que tenha de sair para a noite ou sair de todo a seguir ao debate. Basta sair com um pouco mais de cumplicidade.
NOTA 2: Entretnto desde o início e o fim, ao contrário da rapidez habitual de escrita, passaram-se 5 conversas e algumas 3 vezes este álbum

Boa noite, vou mas é dormir!