Indecisão ou Vinde(cisão) ?

Ando pensativo ultimamente, pensativo sobre a minha existência tal como é e o prazer que me proporciona existência, que considero fantástica. Gosto do que faço como faço e onde faço. Gosto de ser assim! Tenho no entanto uma dificuldade extrema em encontrar pessoas que partilhem da mesma forma, do mesmo gosto e frequência e da mesma vontade de fazer as coisas que gosto de fazer. Ando por isso numa fase igualmente boa da meinha existência, mas com umas nuances novas até agora. Diria mesmo que ando confuso e a baixar a guarda, que mantenho normalmente alta contra as agressões (metaforicamente falando claro está, pois estas "agressões" representam o estilo de vida clássico ou plelo menos que eu considero como clássico da maioria das pessoas) que as outras pessoas me tentam impingir. Desferem regularmente golpes que defendo com naturalidade qual expert em esquivas dentro do ringue.

No entanto tenho dado por mim com, como disse, a guarda ligeiramente mais vulnerável, reparo que a qualquer altura poderei encaixar um "upper cut" e fazerem-me abrir a pestana.

Porém a questão nem é a preocupação de ficar ferido ou Knock Out, preocupa-me mais saber porque tenho tido a guarda desleixada. E aqui parando de falar de boxe que as meninas não gostam de violência gratuita passo a falar normalmente em linguagem perceptível para todos (o conteúdo normalmente confuso, esse já não sei).

Preocupa-me pensar que ando a pensar em mudar a forma como vejo e vivo a vida não porque necessite mas porque tenha. Porque tenha de a mudar de forma a moldar-me ao estilo de vida clássico das pessoas, que não abomino totalmente porque essas pessoas de quem falo são as pessoas minhas amigas e conhecidas logo o seu estilo nunca poderia ser abominável pois aí não o seriam, mas que penso tenha algumas falhas, a meu ver graves, mas que bem analisadas e aplicadas a uma eventual mudança da minha parte se poderiam revestir de alguns benefícios, que repito não cobririam os custos, mas cujo rácio seria suportável por mim.

Olho para a minha feliz existência e ponho-me a pensar o que faltará para que não tenha de mudar muito nela, mas que me permitirá diluir estes pensamentos que me têm assaltado nos últimos tempos. Sei que não estou totalmente às escuras ou seja sei muitos dos factores que me andam a fazer pensar assim, mas faltam algumas peças que me ajudem a ligar o que sei e o que não sei de forma a que se faça luz nesta cabecinha confusa.

Sei que uma das coisas que tenho mesmo de fazer é viver sozinho, lidar comigo. Ter a certeza absoluta que sou uma pessoa muito fácil de se vivier com, que tem mesmo uma postura de fácil trato e que tem meesmo razão na forma como vê as vivências dentro de uma casa, que tem mesmo razão na forma como vê os conflitos e as maneiras de estar, lidar e ultrapassar situações. Sei muito provavelmente que isto seria verdade e que, neste momento, era o que necessitaria para meter esta cabecinha ainda mais em ordem.

Mas aqui entra a merda do materialismo existente e que, mesmo a pessoas "antimaterialistas" como eu, mina de forma grave uma série de coisas que me recuso terminantemente a abdicar.

(Tenho a impressão que tenho aqui pano para mangas! No entanto duty calls e tenho de ir a um cliente! Mas isto não fica por aqui! Ai não fica não!!!!!)
(E sim obviamente que verborreerei bastante mais neste post. Em vez de ficar em "draft" o que acontece com alguns posts perdidos que por aqui tenho, fica já meio meio publicado e obriga-me a termina-lo? terminalo? (como é que escreve isto? Dass é sempre a mesma coisa com esta palavras!!!!!) )