Kanye West - Hold My Liquor (Ft. Chief Keef) (Official Audio)

Jesus Cristo!

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1 Exemplo*



*com dificuldade porque até escrever me custa

** Apesar de no meu trabalho já ter adotado o novo acordo ortográfico, por obrigação, se um dia tiver de escrever a palavra inapta não a conseguirei escrever ao abrigo do mesmo

Tenho uma inabilidade inapta de sacar o primeiro beijo.

Sinto-me um autêntico molusco aqui no meu sofá, hoje em particular. Que maravilha. Vou continuar a babar a almofada. Ahhhh, que maravilha de novo.

Hoje tive um pesadelo de hora e meia consciente que me fez sofrer durante esse tempo e outro, pouco, em que tive me levantar para saber onde estava.

Hoje a font é normal, nem isso vou mudar. Não me apetece mudar. Gosto de dias longos e não quero mudar isso.

Hoje foi um dia longo dos dias longos que vou tendo e que gosto. Gosto de duas formas a primeira, não reflectindo grau de importância, é porque saio mais tarde de sítios onde estou e gosto (ou é possível que não goste mas estou) e onde tenho gostado de estar com as pessoas ou pessoa falando nos tempos mais recentes. Obviamente que nada se sobrepõe à família mas a verdade é que a vida de um gajo aos 34 é a vida de um gajo. A segunda é porque quando são dias longos assim me sinto preenchido, exausto mas de preenchimento, mas eaxusto!

Estas considerações pós consideração inicial são as últimas résteas de cérebro que ainda possuo nesta altura, estou muito cansado mas satisfeito pois o cansaço é, no compto geral, positivo.

Acordei ainda a ouvir  avoz da minha mãe a dizer para me levantar, o que aos 34 não se deveria escrever-
Segui viagem com um pit stop em casa do meu irmão para ir buscar 4 quilos de panados
Chegui a casa por volta das nove e trinta (felizmente controlo mais ou menos o meu horário de trabalho compreendido entre as 09:30 e 10:00)
Trabalhei a sério em merdas mais ou menos importantes
Recentrei a minha empresa durante o meu trabalho em merdas mais ou menos importantes
Sai do trabalho e ir até à Churrasqueira da Paz, tasca típica com gente típica (tal como eu, de vários sítios e menos idades, mais oumenos compreendidas entre os trinta e muitos e os sessenta e muitos.
De seguida peguei na Bárbara no Colombo e ajudá-la porque ela é a minha melhor amiga
Segui para o Largo de Santo Antoninho para comer um caldo verde (Lisboa é tão isto em Junho)
Segui para a Praça das Flores para comprar umas minis e ir conversar e divertir-me com ela e a Naná.
Cheguei a casa e nada mudou.

Nem o meu gosto por estes dias nem a vida de um gajo de 34.

Faltas tu  e isso vai mudar.

Pouca coisa mudará na forma como tenho usado e abusado deste blog. Desta vez mudará o tipo de letra, nestes breves segundos de revisita da coisa apercebi-me de uma coisa

• o quão bom é poder apenas escrever blogger.com e ter todos os blogs ligados à minha conta google imediatamente disponíveis e sem ter de saber as passwords, afinal de contas já é um adolescente com 10 anos de idade.

E também se pode mudar o tipo de letra. Tal como referi creio que apenas mudará isso mesmo e provavelmente será uma mudança temporária dependente de apetite ou de post, que nem sei sairá após este que creio publicar daqui a pouco.

Como tal e como eu pouca coisa muda ou mudará aqui e em mim.

Curioso é perceber que as reanimações deste espaço têm sempre a ver com algo que muda na minha vida. Sejam elas mudanças fisícas ou emocionais, tem sido sempre assim e felizmente apenas ressuscitei este espaço um quarteto de vezes, indicador esse que se for indexado à minha estabilidade, me parece globalmente positiva.

Já foram mudanças de casa que me puxam para aqui e mudanças de gaja menos porque não sou um gajo de mudar de gaja provavelmente por nem sequer iniciar algo que culmine em mudança.

Considero-me nesse aspecto um gajo estável, não inicio algo que não tenho a certeza que vai resultar, não gosto de me defraudar e muito menos defraudar as pessoas. E pessoas de quem gosto, pois acontece-me recorrentemente gostar de pessoas, vá mantendo a palavra que iniciei para as denominar, gajas.

Obviamente que esta ideia pode parecer, parece e é de certeza uma tentativa consciente de fugir ao busilis da questão que é tão somente a minha completa e total inabilidade para dizer a alguém que gosto dela.

*Pelo menos da forma como ela gostaria.

Uma bola de neve tem andado a formar-se atrás de mim. Fui eu que a formei bem lá no alto e comecei a descer abandonando-e lá em cima mesmo à beira da descida.

Estou no caminho para baixo e reparei que a pequena bola se desprendeu lá do alto e vem formando-se à medida que o tempo passa. Ainda olho para trás e vejo que está lá atrás a rebolar lentamente, ganhado alguma velocidade nestes últimos tempos. Velocidade e corpo.

Para já, consigo continuar a descer sem que seja arrastado por ela, mas a verdade é que a começo a ver maior, mais perto, mais rápida e decidida. Sou eu que a controlo, por enquanto. No entanto sinto que criei algo vivo, com vontade própria que creio mais cedo ou mais tarde coincidirá com a minha vontade que no fundo é a que está presente nela.

A minha pessoa levou uma grande stickada nos últimos tempos. Tem sido uma recuperação difícil. Difícil porque fizeram repensar toda a minha pessoa, que sempre tive em boa conta. Conseguiram fazer-me duvidar disso. E hoje em dia vivo com esse dilema que apareceu nessa stickada. Nunca antes tinha tido estas questões.

Essa stickada fez-me repensar isto. Isto tudo. Quem sou, onde estou, como estou e começar a perceber que não pertenço por aqui. Nem sei onde pertenço, talvez por isso tenha posto a bola lá no alto e seguido no caminho que sei que ela vai tomar.

E não me desvio...

Sei que se a bola de neve me apanhar e me envolver nela forçando-me a tomar o seu caminho, essa é a minha vontade.

E a vontade é de sair daqui, ir para outro lugar, fazer um reboot ao sistema, bazar daqui e do pé de pessoas que não me enriquecem. Se é para estar sozinho ao menos que seja porque sim porque é a condição que terei lá por fora ao invés do que se passa por aqui.

Em 6 meses ou me entrego ou apanho boleia de mim próprio.

De mim tiveste tudo...

...até (a)o pior.

As letras são muito diferentes das palavras

Quem tudo dá tudo perde.

*Engraçado!

Mexendo os 4 dedos da mão, menos o polegar, em torno do nariz de forma leve.

Às vezes gostava de não acertar tantas vezes nas coisas que imagino vão acontecer.

Para quando estou incapaz de imaginar a minha namorada com um amigo na praia e dormir no dia seguinte até horas em que já terminou essa coisa?...

Gostava de ser novo aqui e achar tudo normal.

Apesar de ser uma pessoa estremamente aberta a tudo e anti um variadíssimo leque de preconceitos e ideias mais ou menos pré-concebidas ando a descobrir, desde que namoro, que existem algumas coisas que pura e simplesmente me deixam passado. Coisas nas quais nunca tinha pensado, ou já mas sempre por uma outra qualquer razão, coisas essas que tendo a pessoa que adoro metida no meio me deixam passado.

É engraçado como é que se acha tudo normal quando tudo é novo. Será que a novidade pode justificar essa sensação de normalidade de tudo o que se faz? Concordo que possa justificar para quem o faz, quem o não faz não consegue, na minha opinião justificadamente, achar certas coisas normais.

É o caso. Não curti, não vou curtir e nunca acharei normal.

Seja novo ou velho num sítio...

"Tu só me dizes que sou a mulher da tua vida"

Edit 05/12/2011: Já percebo ligeiramente melhor.

Gostar

Não gostar

Detestar

Avisar

Não querer

Aceitar

Recusar

Querer

Entristecer

Chorar

Apoiar

Incentivar

Desmoralizar

Falar

Ficar fodido

Chatear

Amigo pode tudo isto.

Mas amigo amigo tem de fazer obrigatoriamente alguma(s) desta(s) coisa(s)

... mas não me obriguem a gostar.

Detesto a distância e até pode ser que venha a sentir algumas saudades de coisas que ela faz fazer para se manter suportável, coisas que quando a distância é pouca, mínima ou nula não se fazem e nem sequer se pensam. É possível que sim ainda que troque essas saudades de fazer essas coisas por fazer outras presenciais num segundo.

Sempre pautei as minhas relações (pessoais, profissionais, de amizade e outras) pela total confiança no outro lado. É assim que construo e mantenho as minhas relações. É a pedra basilar de todas elas. E é assim que continuo a ser.

No entanto a distância turva-me o discernimento. Passo por um gajo ciumento como o caraças, um gajo controlador, um gajo que não curte que a outra pessoa saia, um gajo inseguro, um gajo que não confia, um cachopo resumindo isto tudo numa palavra.

Dizer que é apenas da distância é injusto pois misturado com ela vem o que sinto pela pessoa em causa. Estas duas coisas juntas deixam-me como não sou. Se adicionarmos comunicação à distância e "tracking" à distância sem controlo nenhum na emoção das palavras e sentimentos, isto tudo junto dá uma pessoa que não é o Vitor Hugo, mas que para quem não o sabe bem é mentira. Enfim...

Sentir-me assim deixa-me passado pois não sou nada assim. Sou um bocadinho de todas essas coisas que enumerei mas sempre tranquilíssimo em relação à relação.

Enfim... merdas!

Going out

+

Tenho milhões de coisas na cabeça e só consigo pensar numa. Nela, na Filipa. A pessoa que mais me arrebatou o coração desde que me conheço. Está totalmente preenchido com ela, creio que sempre o esteve mas nos últimos tempos essa presença ficou fisíca e oficializou-se. Sei que foi recíproco ela também tem o dela cheio de mim. Sei que este facto a ajudou a tomar decisões que estavam por tomar e pôr um powerplay na sua vida, que se espera a nossa também. Sei que não é totalmente por causa de termos preenchido os corações um do outro que ela vai ir fazer-se à estrada, pegar pelos cornos a sua vida e construir a bela vida que merece. Ela merece tudo o que de melhor existe e não merece porque gosto dela, merece porque sim porque a pessoa dela sintetiza o que de melhor existe nas pessoas. É assim que ela é para mim, uma pessoa incrivelemente fantástica difetrente de todas as outras que conheci. É a minha pessoa ideal.

Apoiei-a e apoio-a em tudo o que queira fazer, pois apesar de ser mais ou menos como eu, ou seja de gostar de muita coisa, sabe muito bem o que gosta e o que quer fazer e acima de tudo o que vai fazer. Estou sempre aqui para ela, estarei aqui sempre para ela e até hoje estaria aqui totalmente para ela. Nos últimos tempos, qual criança, só conseguia imaginar-nos juntos e projectar na minha cabeça cenários futuros para nós. Cenários que fazem todo o sentido com ela, cenários que até termos formalizado o nosso amor, me aterrorizavam e me faziam tremer de medo. Pois com ela a ideia desses cenários tornou-se um factor de calma, estabilização e acima de tudo vontade de os concretizar com ela. Até hoje iria estar com ela em tudo o que ela quisesse e precisasse. Gosto de dividir a minha vida com ela. Gosto de dividir o tempo que tenho para pensar em mim com ela e prefiro passar mais tempo a pensar nas coisas dela do que nas minhas. Sentia saudades de me dar a alguém, principalmente a ela. E dei-me e dou-me e dar-me-ei.

Ela tomou a decisão correcta para ela e vai alavancar. Já está decidido, decisões tomadas e concretizadas no papel. Apesar da sua, admirável, determinação sei que sou uma peça essencial na sua adaptação à etapa que ela irá iniciar. Sou e quero ser e serei. Apesar da sua, admirável, determinação sei que ela estava a contar comigo para tudo o que fosse preciso e eu sorria como uma crianaça a pensar nessa necessidade e no prazer que me daria ter toda a disponibilidade para ela. Andava criança e sorria todos os minutos que pensava nisso, minutos esses que contabilizados no final do dia dava a soma de 1440 minutos. Só consigo pensar nela, noite e dia. Pensar nela e nós. Nas coisas que temos de fazer que ela diz que já foram feitas por mim com outros intervenientes mas que não sabe bem o que diz, eu digo-lhe que essas coisas pensadas com ela são totalmente novas e em tudo melhores e diferentes do que quando feitas com os outros.

Hoje estou triste pois recebi uma notícia aqui no trabalho que me coloca num projecto a um ano fora do país, a sair 5 dias antes dela chegar. Tenho o coração partido, tenho os pedaços dele partido apertados no chão. Estou com ondas de aperto pelo coropo todo, não consigo trabalhar, não consigo concentrar-me não consigo deixar de sentir o coração apertado. Estou tristíssimo. Não estou triste com a ida estou triste com o timming que o mundo mais uma vez nos lançou, parece que a nossa linda história tem de passar consecutivamente por privações e desafios deste género. Parece que de uma forma brutalmente dolorosa o mundo nos quer fazer ver que esta linda e deliciosa história de amor até se conscretizar no pleno tem de sofrer golpes deste género. É bonito no pensamento mas fisicamente dói tanto.

Apesar de isto não ser novidade para nós. A distãncia, ela só era distância porque não estávamos no mesmo sítio. Eu estive parado no meu sítio durante quase sempre e ela finalmente vem para o meu sítio e precisamente nesta altura eu saio do meu sítio? Isto é um massacre para o meu coração.

Tenho tanto medo desta situação. Estou triste e amedrontado com o facto de ela vir para o meu sítio e não ser eu a mostrá-lo como eu queria. Não ser eu a mostrá-lo como ela queria. Não ser eu a mostrá-lo. Mas sim um outro alguém que não eu. Que lhe mostre o "mundo" como ela lhe chama e que lhe encante o seu coração. Já tinha tanto medo do "mundo" como ela lhe chama, com tantas pessoas mais bonitas que eu, mais interessantes que eu, mais dinâmicas que eu, mais ricas que eu, mais disponíveis para ela que eu, mais tudo que eu. Pessoas que ela vai conhecer obrigatoriamente. Agora além de saber isso, saber que podem ser elas a tomar o tempo que seria eu a tomar. Isto é um massacre para o meu coração. É um massacre para o meu pensamento.

Apesar de ser possível negociar a minha vinda a Portugal de 15 em 15 dias, o que é satisfatório. Gostava de passar tanto tempo primeiro com ela. E depois iniciar o projecto então já com o cheiro dela em mim.

Estou triste

Edit 16:42 - Estou em recuperação. Para os mais catastrofistas.

FODASSE!

Creio que seja assim que consiga definir o início de mais uma fase que será a última nesta história que é a nossa.
Está pintada de fresco a presença dela na minha vida. Ainda sinto os seus odores, encosto-me a recordações tão frescas que ainda me deixam marca. É bom? Sim! Significa que pintámos mais um pouco desta história feita disso mesmo, pinceladelas avulsas numa tela gigante que construímos sem nos apercbermos.
Pintámos mais uma porção dela este fim de semana e apesar de estar muita mais branca do que deveria começa agora a perceber-se que estas pinceladelas avulsas feitas durante a nossa história sempre fizeram todo o sentido e que no início pareciam independentes entre si mas que sempre foram parte integrante de um quadro que vai agora começar a ser pintado por dois mestres.
E dois mestres só podem fazer uma obra prima. E uma obra prima nunca está terminada. Os mestres não se contentam com as suas obras primas. Elas apenas são obras primas quando eles deixam os outros dizerem que são. Isso apenas acontece quando eles desaparecem. Enquanto os mestres puderam ela nunca é prima. É sempre fantástica mas incompleta.
É isso mesmo que queremos fazer. Fazer desta tela que é a nossa história uma tela fantástica, sempre em evolução e revolução e deixar, então, depois os outros classificarem-na como uma das mais belas obras primas de amor.


(Hoje sinto-me meio gaja com o período)

Se há cousa boa em ser proprietário de uma casa é poder andar nú nela

Assertividade

Não sei se é de coisas se é do dia se é do que seja. Sei que hoje estou poderoso, sei o que quero, o que sinto e o que quero fazer. Ontem foi dia de uma outra palavra que gosto muito

Confissão

Talvez um dia perceba se estão directamente relacionadas. Creio que não.

Às vezes meto-me nojo pela melhores razões*

*para os outros

Sinto a tua falta de uma forma estupidamente exagerada

Há dias assim, apenas vou dizer que fiquei em casa. Os porquês isso pouco interessa, não estou de baixa, estou em casa. A trabalhar, não perdi o dia de trabalho apenas não estou no local de trabalho fisico, estou em casa. Maravilha diria maioria das pessoas. Uma merda digo eu. Uma merda porque o sítio onde trabalho já não é nem de perto nem de longe como costumava ser, dinâmico, estruturado, hirarquizado entre outras coisas essenciais ao bom funcionamento das coisas. Uma merda porque apesar disso tudo, no local de trabalho existem os colegas de trabalhos, alguns amigos caso passe por aqui uma pessoa que ficaria magoada se eu me referisse a ela como colega, que partilham das mesmas dores acima descritas relativamente à nossa empresa. Uma merda porque aqui os estímulos são muito poucos. Tudo bem. Tenho internet e tal e posso fazer cenas mais às claras do que faria pelo escritório, facto é que as posso fazer na mesma por lá. E ter a companhia do pessoal. Existem mais estímulos, ou melhor mais diversões que me desviam o pensamento de ti.

Hoje é um dia em que me fartei de pensar em ti, não que o não faça regularmente mas hoje em particular está a ser penoso. Aqui em casa de pijama e robes e mantas e merdas com o PC na mesa da sala a trabalhar faz-me falta muita coisa. Tu em particular.

Após uma, já normal, conversa queria apenas partilhar um pensamento.

Vem por ti e para ti.

Nestes dias não gosto do rumo que as minhas conversas levam. Quase sempre desprendidas e sem mostrar muita ansiedade e estruturadas para ti, para te fazer ver que o que vais fazer é essencial que o faças por ti. Tu és a pessoa únicamente envolvida nessa decisão. Eu sou uma bengala e sempre serei, como sempre o fui. Se quero que tu venhas também por causa de nós? claro! Não se discute isso. Se isso vai acontecer? Claro! Não se discute isso, até porque vai ser a continuação do que já acontece.

Não gosto quando falho os timings das conversas. Não gosto de sentir que te estou a pressionar. Sei bem a pressão que tens nos ombros. Sei bem que a aguentas mas que sofres com ela. Sei bem tanta coisa que achas que não sei porque não to pergunto. Acho, no entanto, que as sei. Acho também que por ter sempre as tais conversas desprendidas e sem mostrar muita ansiedade também tu adequas a conversa para esse caminho. Não gosto de pensar que exprimes esses sentimentos de ansiedade e/ou pressão com outras pessoas por achares que não são conersas para termos. Não gosto de pensar nisto. Não gosto de pensar que o penses. Hoje é um dia em que gosto de pouca coisa.

Hoje é mais um dia que por não gostar de tanta coisa se acentua uma outra coisa.

Hoje gosto demais de ti.

Yann Tiersen | A Take Away Show #2 | Palestine | Amy from La Blogotheque on Vimeo.

Estas coisas dão-me vontade de viver

 

És o 1/2 que faz 1 de mim e que me faz pensar a 2

Cheguei agora a casa, algo que protelei propositadamente. Hoje foi um dia muito bom e muito mau. Bom porque acordei com ela a meu lado mau porque fui com ela a meu lado deixá-la no aeroporto. Foi rijinho, custou-me só tudo este dia.

Ontem tudo foi arrumado. Eu com a minha mania de ter as coisas prontas para não se esquecer nada para trás ajudei em tudo para que hoje pudessem existir mais uns minutos sem que existisse grande coisa por fazer. Apenas acordar e gostar dos últimos momentos só os dois. Claro que com ela fica sempre alguma coisa por fazer. Com ela e comigo pois tenho a mania que sou muito diferente mas sou totalmente assim, como ela. Hoje havia ainda alguma coisa por fazer.

Pois este facto deixou-me todo triste hoje quando cheguei agora a casa. Doeu-me porque ela já cá não está. Depois de 4 dias com ela, quero passar o resto deles com ela. Quero que ela me "faça um leilão" da casa, que me "faça um leilão" da vida, que me faça um leilão dela apenas com um solicitador, eu!

Não sou um guardador de troféus, daqueles troféus entre pessoas que se gostam. Coisinhas. Esses troféus ficaram cá de propósito. Uma das primeiras pedras da construção que será a nossa história. É um troféu barato comprado na feira da ladra mas é um troféu que nos faz sorrir. É um troféu "alavancador" de 4 volumes cheios de técnicas. Não tem a técnica de como amar em 7 páginas ilustradas. Não tem porque não é necessário. Nós sabemos bem quais são os ingredientes e como os misturar.

Mas desta vez gostava de ter ficado com um ou outro troféu desses e não o deveria ter denunciado hoje de manhã. Confesso que olhei para ela e pensei "Quero que cá fique" mas não o fiz. Era um troféu sujo, mas era dela. E as coisas delas não são sujas ou feias. São dela.

Depois de a deixar, não quis vir para casa. Não fui capaz. Nem era capaz. Não estava preparado para entrar em casa sem ela. Nem para estar em casa imediatamente. Tive de ir ter com um amigo. Não ia ser possível estar aqui sem que a tristeza de ela não estar não me absorvesse completamente.

Acabei por chegar agora e ela continua a não estar. Estão outras coisas que não o troféu que deveria ter guardado à revelia dela. Está um bife no frigorífico, 2 etiquetas soltas por aí, pijamas com o seu cheiro, um secador no cesto da roupa suja, um cinzeiro com beatas, meia pizza familiar carbonara, um saco com sacos, iogurtes de morango com e sem pedaços, coca colas frescas. Está ela ainda, mas em coisas que mais cedo ou mais tarde vão sair.

Ontem não a deixei dormir à noite antes de nos deitarmos. Já estava cheio de saudades ainda ela estava deitada a meu lado no sofá a dormir com as suas lindas características respiratórias. Tive de a acordar, garanti-lhe que seria a última vez que interromperia tal momento que em todos os próximos iguais momentos vou achar delicioso. Ontem não. Não fui capaz de a ver dormir abraçada a mim. A saudade bateu mais forte.

Hoje não bateu...

Hoje eu sou saudade.

Vitor Hugo Ferreira is in a relationship.

Músicas que me deixam totalmente nostálgico e um olhar distante mas em sítio bom.

Apetece-me beber fumar uma sozinho, encher um copo de vinho e por um som que me transporte para sítios mais positivos e que me leve deste dia. A noite desde dia foi totalmente o oposto e é o sítio para onde vou com a receita em cima enumerada.

Ingrediente ganza:

Ganza normal portugesa

Ingrediente vinho:

Vinha Paz 2004

Ingrediente música:

Memory Tapes - Bicycle

E dois mestres fazem coisas assim

Bem vindo! Estava fartinho de 2010

Era incapaz de ir viver para África ou sequer passar algum tempo a receber bem por lá num ou outro projecto. Incapaz. Sei que ainda se estão a estruturar as sociedades. Sei que é um processo que demora e que por lá, infelizmente, é atrasado propositadamente pelos interesses ocidentais. Não interessa, é assim que é e pronto.

No entanto a música Africana tira-me do sério. Sinto que me toca na raiz. Arrebata-me o eu. Parece que entra pelas minhas terminações nervosas e me põe a sorrir o corpo. não sei se é por ser a raiz da música, algo sem o qual a minha vida seria totalmente incompleta. Talvez seja por ser mesmo a raíz dela e consequentemente de um bom bocado de mim.

Não sei o que é, sei que é assim e que adoro estes sons.

Enjoy!